Escapando a la rutina

Esta última semana he estado un poco neurótica, ya que....

- el dinero se me acaba...

- el trabajo me agobia...

- el coche se me abolla...

- las paranoias me invaden...

- los nervios me delatan...

- las inseguridades me neutralizan....

pero, sin embargo....

- mi trabajo me gusta (a pesar de todo)...

- mi jefe me quiere (esto si que es un verdadero misterio, puesto que llego tarde cada dia al trabajo, soy un desastre, una vaga y una anárquica... pero, mira, supongo que le debo caer bien....)

- mis amigos me apoyan...

- mi familia me quiere...

- mi gata me mima...

- mi VISA me salva (es un regalo de los cielos!!!)...

lo que me lleva a pensar que....

- gracias a los malos momentos, sabemos valorar los buenos;

- la vida es un tangram de buenas y malas piezas, y según el ánimo que tengas, le podrás dar una forma u otra;

- aunque me queje, resople y proteste, tengo que reconocer que me quejo de lo que me quejo porque en realidad no tengo verdaderas penas en mi vida;

y las conclusiones son que...

- tengo unos amigos que no me los merezco, que aguantan mis lamentos y rebuznos sin perder la sonrisa (por muy pesaita que me ponga, porque sé que puedo llegar a ser muy pesaita... ;) ¿como era la palabra? ofuscada? ), y hasta me dan buenos consejos y sabios puntos de vista (que luego los aplique o no, es otra canción, porque soy de un terco....)....

- aunque haya cosas y detalles que preferiria que no existiesen, me gusta mi vida (pasado, presente y futuro) , mis proyectos relevantes y mis tontas banalidades....

**********

Estoy contenta! Esta noche cojo un avión a Milán para pasar el fin de semana!! Quina emoció, quina emoció! (Jesusito de mi vida, que nunca te pido nada, que la huelga de Ryanair haya acabado, por dió, por dió!!!) Y la semana que viene me voy unos dias a León!! Serán como unas minivacaciones... ay.. estas pequeñas ilusiones son la salsa de la vida.....

PD. Muchas gracias por vuestros comentarios solidarios respecto a mi coche... Cada vez que veo el bollo en el techo se me revuelven aún un poquito los tripas, pero lo llevo mejor....

Ahora que tengo un momento, un minipost para declarar mi ira y mi rabia al grandisim@ hij@ de puta que me ha abollado el techo del coche (la gran pregunta es: ¿cómo narices se abolla el techo del coche de alguien?????? saltando encima??? que me lo expliquen, por favor, ya por pura curiosidad... y no es un bollito, no, os aseguro que está realmente hundido), y que no me ha dejado ni una mísera notita para ponerme en contacto para poderlo solucionar con el seguro. Sumando que el segundo golpe que me dan en un mes (si, el otro dia también me dejaron de regalo un bollo en el maletero, y lo mismo, ni nota ni hostias), pues ya veis la gracia que me hace.... tengo un cabreo.... !!!!!

Total, que en 4 años que hace que tengo el coche, y ya que duerme en la calle porque no me llega para un parking, lo tengo llenisimo de bollitos y golpes varios, y el 80% son regalitos anónimos, de conductores desprendidos y generosos que circulan por ahí... huy, mira, un micra cascado, pues demosle otro golpe, total, que como ya tiene ya mil, no se le va a notar uno más...

mi coche tiene más parecido con un queso de gruyere que con un coche.... joooooooooooderrrrrrrrr

Hoy estoy misántropa total.. menuda mierda de civismo que hay por el mundo.... cagüentó!!!!!

Domingo, a las 12 del mediodia... La Chica Pop, La Chica de los Ojos Verdes y yo estamos profundamente dormidas en la cama de la primera, donde nos hemos quedado fritas tras llegar de fiesta a las 6:30 am absolutamente alcoholizadas (cómo pudimos beber tanto??? Por Dios, que pedal!! Qué bien me lo pasé! Mi hígado debe estar a puntito de caer cirrótico, pero da igual, da igual, ciertos momentos bien compensan una cirrosis....).... cuando de repente suena la música de los Scissors Sisters, procedente de mi móvil. La Chica Pop, zombi perdida, busca mi móvil, que debe de estar en el suelo tirado al lado de la cama, y literalmente me lo tira a la cara, y me da en la nariz (claro que debido a la extensión de mi nariz, tampoco es tan díficil acertar.. ainssss... qué daño.. sigo).... Yo, medio dormida, contesto a la llamada:

- Quien?

- Elena, mindundi... ¿Estás durmiendo?

Coño, es el Asesor Fiscal!!! Qué demonios hace llamándome un domingo por la mañana?

- Hombre, Asesor Fiscal... Cuanto tiempo sin oir tu voz... Si.. si es que he llegado muy tarde de fiesta.. o muy pronto, según se mire, jejeje.

- Si es que no paras quieta.. eres lo peor.. (Se rie). ¿Y has ligado con muchos hombres con tu aliento a vodka?

- Los sábados noche mi aliento huele a ron, y no a vodka.... Y no, más bien mi aliento les rehuia... Las megaborrachas no somos las reinas del erotismo, precisamente....(Y él se vuelve a reir.... si es que siempre se ha reido mucho este chico conmigo...)

- Qué haces esta noche? (Qué haces esta noche? Qué clase de pregunta es esa?)

- Pues yo que sé... ¿ver Cuarto Milenio, como cada domingo? (Iker me tiene fascinada....)

- Es que como hoy no tengo nada que hacer, he pensado en ir a Calella e invitarte a cenar...

FLASHHH! Después de dos meses sin vernos y de pasar de llamarme todos los dias a ignorarme, me llama como quien no quiere la cosa y me dice.. ¿me dice que quiere verme? Por unos momentos, quedo en estado de shock. Si La Chica Pop se hubiera metamorfoseado en ese momento en Elvis y me hubiera susurrado "Love me tender" al oido, hubiera flipado lo mismo. 

- Elena... ¿te parece bien? Te has quedado callada...

- Bueno.. (titubeo)... no me parece mal, a mi también me apetece verte, pero yo que sé.. me sorprende..

- Bueno, a ver, simplemente tengo tiempo y me apetece verte.¿A las 21 h. en tu casa?

Ein??? No estoy en absoluto convencida, pero tampoco veo la razón de no verle.

- Vale, de acuerdo... a las 21h en mi casa.

***************

Estoy muy cansada, mucho, y la Chica de los Ojos Verdes me lleva en coche hasta mi casa. Llego a eso de las 18:00, y al entrar al comedor, descubro a la Chica del Pañuelo, al Chico DJ y a la Chica Artista tirados en el sofá, fumándose un porrillo tranquilamente. Boogie, el conejo de la Chica del Pañuelo, corretea alegremente por el suelo, mientras que Lucía lo mira con desconfianza gatuna. Espero que no le dé un instinto asesino y se lo cargue de un zarpazo...

- Coño, Elena, qué alegría verte! Y qué cara! Tienes un poco cara de muerta...

Me desplomo en el sofá.

- Es que he tenido un fin de semana de lo más intenso.. No he parado ni un instante.... Salí de aquí el viernes por la mañana y no he vuelto hasta ahora....

- El viernes quedaste con el Escudero, verdad? Y que tal? (Sonrisas maliciosas....)

- Pues bastante bien, la verdad. (Tu pulso tamborileaba en mis sienes como diminutas patas de ciempies... compartiendo el tiempo y los latidos y el alfabeto y la tos y el pasado...). Y ayer me quedé en casa de La Chica Pop a dormir.. pillamos una turca guapa.... Uff...

- Bueno, pues nada, te das una duchita y a la cama hasta mañana..

- Pues ojalá, pero no... Me ha llamado esta mañana el Asesor Fiscal, y he quedado aquí a las 21h.

Los tres me miran con los ojos como platos. Si les llego a decir que me iba a teñir el pelo de fucsia, no ponen esa cara, fijo.

- El Asesor Fiscal??? Pero ese no estaba fuera de tu vida?

- Bueno, hace dos meses que no le veo, pero por el messenger no hemos dejado de hablar nunca... Y nos llamamos de vez en cuando.. Tenemos buen rollo.... Yo tampoco entiendo muy bien porque le ha dado de repente esta prisa por verme..

La Chica Artista me mira sonriendo:

- Sabes Elena? Mi compañera de trabajo es una loca de la astrología, y siempre está cambiando de novio, y conociendo a chicos nuevos, así como tu un poco. Y el otro día me dijo que era debido a que cuando ella nació, Venus estaba en Escorpio, y eso significa que necesita emociones fuertes en el amor, que la estabilidad la mata. Y me acordé de ti!!

Leches... Esta imagen doy? Que la estabilidad me mata? Así que va a ser eso... La respuesta a mis problemas es que tengo a Venus en Escorpio.... jajaja

***************

Me duermo un poco. Me ducho. Juego con Boogie y con Lucía. Me visto, y me maquillo un poquito para disimular la cara de muerta viviente que arrastro. Y a las 9 en punto, bajo a mi portal. No me apetece que suba a casa.

Él, puntual como un reloj suizo, aparece, conduciendo su coche, que vale lo que yo gano en dos años. Hay un sitio justo delante de mí, aparca, y le veo... Me dio impresión, lo reconozco.. tan pijito como siempre, con sus gafitas, sus hoyuelos al sonreir y sus bambas Diesel....

Le llevo a cenar a una pizzeria argentina que hay cerca de mi casa. Hablamos de todo y sobre todo. Es una persona muy inteligente, y con un fino sentido del humor sarcástico que siempre me ha gustado mucho. Dame una buena conversación y seré tuya.... Me habla de su trabajo, del IVA, de la oficina nueva, de los proyectos de su casa... yo le hablo de mi trabajo, de que la semana que viene me voy a Milán, de tonterias... Le hablo del Escudero Azul. Se sorprende, pero no parece dolerle. Secretamente, agradezco que sea así. No hubiera soportado ni la más pequeña recriminación. Me hubiera dado mucha rabia....

Hablamos y hablamos. Bebemos y bebemos. Y hacia las 12, como Cenicienta, me dice que es mejor que se vaya yendo, que si  no se le hará muy tarde.. No en vano vive a 105 km.... Le entiendo perfectamente.. Le acompaño al coche. Y cuando nos estamos despidiendo, me pilla desprevenida, y me da un beso. Y yo salto hacia atrás, como si me hubieran dado una descarga electrica. Y él me mira...

- Elena...

- Perdona.... ya sé que has recorrido 105 km para verme.. y me encanta, y me gusta mucho, y me parece un gran detalle.. pero... has pasado de mi cara durante dos meses.. y lo puedo llegar a entender.. al fin y al cabo, no nos conocemos mucho.. pero ahora un beso.. pues.. como que no.... (qué quieres?? qué pretendes???)

- Elena, no te he venido a ver antes porque no he podido.

- Asesor Fiscal, mentiras tontas no, por favor. (Insultos a mi inteligencia, no, por favor!!) No me has venido a ver porque no has querido, porque es un coñazo ver a una persona que está tan lejos... Si yo lo entiendo.. te entiendo perfectamente... Pero entiendeme tu a mi también.. Como te sentirias tú si tú fueras yo?

- Elena, te vuelvo a repetir que no te he venido a ver antes porque no he podido. Crees que si no me importaras hubiera conducido desde mi ciudad para venir a verte? No puedo inventarme el tiempo que no tengo! (Touche! pero no.. no es suficiente.... no, no lo es...) - ante mi cara de circunstancias, ataca de nuevo.-  Me rechazas por el Escudero?

No soy capaz de comunicarme. Mil cosas pasan por mi cabeza. Estoy enfadada: la horrible sensación de que me coge y me deja como a un juguete me embarga. Y tan sólo soy capaz de negar con la cabeza tercamente, mientras observo la punta de mis zapatos. Tengo las suelas despegadas, debería comprarme otros nuevos. Tardo unos segundos en ordenar ideas.

- Lo siento - digo finalmente. - Lo siento muchisimo.. - de pronto me entra una sensación sincera de pena. Me apena esta situación. Me apena que haya sucedido esta situación. Le miro a los ojos.. - Me sabe fatal, pero entiendeme.. yo ya no siento nada. Y pensaba sinceramente que tú no sentias nada... Si ha pasado lo que ha pasado con el Escudero, era porque ya no sentía nada por tí... El Escudero me gusta, pero no tiene nada que ver con esto.. aunque él no estuviera, yo reaccionaria igual... es que yo.. ha pasado demasiado tiempo desde que nos vimos la última vez. Seamos amigos... -  me explico como un libro cerrado. Me tiembla la voz - Siento decepcionarte.

Me mira, entre severo y comprensivo.

- Tú tienes que practicar mucho para decepcionarme, bicho... 

****************

Y se va. Y subo a casa más cansada todavía que antes, físicamente y emocionalmente. Tengo la sensación de fracaso, de derrota, de qué hago mal las cosas, y no sé aún porque. Pero dentro de mi incoherencia, debo ser coherente. Y me duermo, henchida de no gloria, con la gata ronroneando encima de mi pecho, mientras pienso que mañana será otro día.... Y que las relaciones humanas no son lo mio. Pero seguro que dentro de unos dias, veo las cosas de distinta manera... O eso espero, al menos....

Actualización: Por curiosidad, me he mirado en qué signo cae Venus según mi carta astral.. y no tengo Venus en Escorpio, sino en Aries, lo que significa que en el amor soy impulsiva, generosa e irracional... fijate tú de que cosas se entera una a estas alturas de la vida....

Pero fijate tú que cosas, que los viernes a las 18:30 no me apetece.. así que hago un test chorra, pero que me gustan, soy así de simple.. (comentarios fáciles no, por Dios...)

Si fuera un día de la semana: Sábado, por supuesto.
Si fuera un momento del día: Hmmmm.. cuando llego a casa derrotada y me pongo músiquita y el pijama....
Si fuera una parte del cuerpo: Los ojos
Si fuera una asignatura: Literatura. O Historia. Dudo.. Pero de letras, of course.
Si fuera un color: Verde
Si fuera un verbo: Mirar, supongo
Si fuera una prenda: un pañuelo o una bufanda.
Si fuera un lugar: perdida en la montaña
Si fuera un líder: Me irritan los líderes
Si fuera un mes: Mayo
Si fuera un gesto: Una sonrisa
Si fuera un país: Pues no sé, no he recorrido tanto mundo... .
Si fuera un sabor: chocolate (quien lo dudaba??)
Si fuera un sentido: la vista
Si fuese un árbol: una encina, vieja y centenaria
Si fuera un insecto: me molaría ser una mantis religiosa, jajaja.. pero va a ser que no.
Si fuera un regalo: Un libro (creo, creo)
Si fuese un animal: un águila, para seguir mirando desde las alturas
Si fuese una fantasía: Un mundo mejor y más justo, en el cual a nadie le faltase de nada
Si fuese una Diosa: Démeter
Si fuese un fenómeno natural: Arcoiris
Si fuese un sentimiento: Qué dificil.. tranquilidad vale?
Si fuese un olor: el del café recién hecho
Si fuese una flor: Margarita
Si fuese un número: el 13
Si fuese una palabra: Alegría
Si fuera un planeta: Plutón, por pequeñito y desapercibido
Si fuese una gota: la q intenta que el vaso esté medio lleno en vez de medio vacio.
Si fuese un líquido: agua.. sin color, ni sabor, ni olor. Transparente.
Si fuese un instrumento musical: la guitarra
Si fuese un elemento: Plata
Si fuese un mueble: La cama.. o el sofá... qué dificil decisión
Si fuese una virtud: Empatía
Si fuese un dibujo animado: La pantera rosa.. o Mofli el koala, jajaja
Si fuese un ser de fantasía: .... ufff ... coño! ya caigo! Bridget Jones! Me parezco a Renne Zellweger en esa película!!!
Si fuese un famoso: no soy nada mitomana (sólo con las pelis antiguas)
Si fuese un dolor: Cólico nefrítico. Y de los chungos.
Si fuese una fruta: melocotón
Si fuese una figura geométrica: Un círculo. Por simple.
Si fuese una verdura: juasjjj... yo que séeeeeeeeeeeeee
Si fuese un idioma: Catalán.
Si fuese nada: el vacio.... si soy nada, no puedo ser nada, no??

Sigo currando... qué aburrida estoyyyyyyyyyyyyyyyyyy.. Makeda, te he cogido el testttt

A ver como enfoco hoy el post de hoy....

Ayer le explicaba a un amigo un anécdota de mi vida (bueno, llamemoslo anécdota por no llamarlo de otra manera...).. Yo, cuando tenía 14 años, acabé la EGB en un colegio público un poco chungo (anécdota dentro anécdota: el cole era muy chungo, y mis compañeros provenían de familias marginales, y como que mucho no estudiaban... Como yo aprobaba con buenas notas, el director, sorprendido de que alguien aprobara, se emperró a hacerme pruebas psicotécnicas para comprobar si era superdotada, jajaja... aun me rio! qué desilusión se llevó el pobre hombre cuando vió que mi resultado en el test para obtener el CI era un vulgar 111....)  . Casi nadie de mis compañeros, al finalizar 8º, iba a continuar estudiando, así que yo, contagiada por los ánimos generales de mi clase, tampoco quería estudiar más... Y comuniqué mi decisión a mis padres, a los cuales ni se les había pasado por la cabeza que yo pudiera no querer ser universitaria.

Mi padre, hombre de gran carácter, y no acostumbrado a que nadie le lleve la contraria, no dijo nada. Pero al siguiente sábado, levantó prontito a su rebelde hija de 14 años, y la llevó a visitar una fabrica téxtil llena de máquinas de owerlock (en aquellos tiempos, la principal industria que había en Mataró era el téxtil... hoy no queda nada). Y ví a todas las mujeres con sus máquinas de owerlock, sentadas y calladas, trabajando... Trabajando. Yo, hasta ese momento, no me había planteado realmente que era trabajar. Mi padre me susurró al oido: "Si dejas de estudiar, lo más probable es que acabes trabajando en una fábrica, o de cajera.. ¿es lo que quieres? Yo sé que no quieres eso. Yo no tengo nada, si tuviera una empresa o pertencias te las dejaría en herencia y no haría falta que estudiaras (mi padre era director de oficina bancaria), pero lo único que te puedo dejar para que te defiendas en la vida es educación."

A la semana siguiente, yo, por mi misma, me matriculé en el instituto. Y de esta manera, mi padre me orientó, o me guió, o me convenció (como se quiera ver) en ese momento...

Mis padres, cuando yo era joven, eran muy intransigentes conmigo y con mis hermanos. Y exigentes. Nos llevaban como palos de escoba. Cuando yo quería algo, mi padre me decía: Argumenta porque. Y yo argumentaba, (o intentaba argumentar) y me tiraba todos los argumentos uno por uno.. Uff!! Qué rabia me daba!!! Me retaba dialecticamente, y obviamente, me ganaba siempre. Las de fiestas que me perdí... No eran cariñosos (siguen sin serlo), y yo hubiera preferido que muchos temas se hubieran llevado de otra manera. Pero, en los momentos más malos de mi vida, han estado ahí, inquebrantables. Curiosamente, ahora que soy adulta, no sólo jamás me cuestionan, sino que además tengo su apoyo total en cualquier locura o decisión que se me ocurra hacer. Yo creo que mis padres han sido (y siguen siendo) muy buenos padres, a pesar de sus errores... Son estupendos, y les quiero un montón.

Alguna vez en este blog he comentado que no tengo instinto maternal. Y sigo sin tenerlo. Pero sé, que algún dia, que querré ser madre... y, paradójicamente, me aterroriza. ¿Cómo se educa a un niño/a hoy en día? ¿Cómo conseguir que tu retoño no te salga estúpido y superficial? Porque con los valores consumistas que imperan hoy en día, lo fácil es que el niño te salga estúpido y superficial. Mis padres hicieron muchas cosas mal, pero (objetivamente hablando) eran buenos referentes de moral, de costumbres, de madurez y de equilibrio mental. Pero tampoco eso parece ser una gran base, porque continuamente veo a gente madura y equilibrada con monstruos como hijos, malcriados y perversos.... Me da miedo pensar que puedo tener un hijo/a, y por no saberlo educar bien, se convierta en un cretino/a... (porque los cretinos se hacen, no nacen).

Hace un tiempo, me pidieron ayuda para dar clases de refuerzo de español a inmigrantes que querían aprender el idioma. Fue una experiencia corta, pero muy bonita y muy gratificante... Pero allí descubrí que me costaba transmitir mis conocimientos a las personas que me escuchaban, y eso que lo hacían atentamente... Que muy pedagógica no debo ser, vaya. Transmitir, inculcar una idea, es dificil, por muy dispuesta que esté la mente receptora a aprender. Entonces...¿cómo inculcar valores y principios, que son conceptos mucho más abstractos, a una mente que quizás ni siquiera quiere recibir nada?

Jo, vaya rollo he soltado... si es que últimamente estoy de un espeso...

Por último, una cosa: detesto la frase: es que soy amigo de mis hijos... Reniego de esa frase contundentemente: ojalá que mis padre y mi madre nunca sean mis amigos, porque para mi, padre y madre son conceptos muy distintos al concepto de amistad, y de alguna manera, mucho más valiosos.

A veces.. no sé si cortarme las venas o dejarmelas largas, de verdad lo digo... Porque cuando tengo dias (como ayer) de trabajo maratoniano en los que me tiro 12 horas delante de un ordenador mientras respondo e intento satisfacer a abogados insensibles y tiranos, me dan ganas de volverme anacoreta, huir a la montaña y volverme muda, sorda y ciega respecto a todo/todos.... Y recuerdo con cariño a Diogenes, que vivia plácidamente dentro de un barril, sin necesitar ni nada ni nadie, y su máxima pretensión era poder disfrutar de los rayos cálidos del sol.... Pero nos dejamos envolver por el frenesí cotidiano, por las prisas diarias, por el consumismo compulsivo, y lo urgente siempre quita tiempo a lo importante....

Nota mental: he de recordar pararme más a menudo a disfrutar simplemente de los rayos del sol....

Tras el alarde de inspiración que destilo en mis últimos posts (juassss!!), la verdad es que esta semana no estoy absolutamente nada inspirada... así que os dejo un cuento de miedo para amenizar estos dias festivos...

"Es solo un trabajo", volví a pensar mientras llegaba en mi camioneta a la vieja mansión ubicada en las afueras de la ciudad. "Solo un trabajo más como cualquier otro. Además el cliente siempre tiene la razón, no importa que sea lo que pida". Últimamente no me había ido muy bien con mi compañía de exterminación de plagas, y si un cliente pagaba bien no podía negarme, por muy raro que fuera su pedido. Lentamente, aparqué frente a la ruinosa mansión. Era un lugar tétrico, sombrío, de grandes ventanales y oscuros pasajes. El lugar ideal para una plaga. Tome mi maletín, me dirigí a la puerta y la golpeé firmemente con los nudillos. Pesadamente se abrió la puerta, asomándose una lastimosa anciana de ropas raídas con un candelabro en las manos.

- Buenas noches – dije - soy de la compañía de exterminación. Me llamaron por el asunto de una plaga.

- B.. Buenas noches joven - dijo la anciana – disculpe, pero no recuerdo haberle llamado, aunque con esta cabeza debo haberlo olvidado... Ud. debe venir por lo de las ratas... Bien, pase, pase.

Entré y comenzamos a caminar por los oscuros y tenebrosos pasillos. Podía escucharse la madera crujir bajo nuestros pasos y el incesante chillido de las ratas a través de las paredes. Mientras caminábamos, la anciana no dejaba de balbucear maldiciones contra las ratas.

- Me tienen aburrida, están por todos lados, en la cocina, los dormitorios, el techo...

Pronto llegamos hacia una de las habitaciones en donde se distinguía entre sombras un gran hoyo en la pared. La anciana se inclinó y apuntando hacia él me dijo:

- Por aquí es donde salen estas malditas. Creo que debe empezar por aquí.

Mientras la anciana estaba inclinada, me surgió la duda nuevamente. ¿Debía hacerlo o no? Era algo cruel, pero el cliente siempre tiene la razón. Así que abrí mi maletín y saque mi llave de tuercas. Levanté la mano y descargué el golpe sobre el cráneo de la anciana... Vi el cuerpo tirado en el suelo y pensé: "Nadie la echará de menos". Pronto surgieron miles de ratas desde el agujero y comenzaron a devorar el cadáver de la anciana. Algunas me miraban de reojo y parecían sonreír. Me di la vuelta y abandoné la habitación, agachando la cabeza y tragando saliva, caminando deprisa. Dentro de poco no quedaría ningún rastro del cadáver. Cerca de la puerta encontré un fajo de billetes, el pago por mi trabajo. Mientras caminaba hacia la salida, pensé que el concepto de plaga era algo muy relativo. Para la anciana la plaga eran las ratas, pero para las ratas la plaga era la anciana. "Y qué podía hacer yo", pensé, "si las ratas llamaron primero..".

Ayer al mediodia estaba muy nerviosa... había quedado por la tarde con mi Escudero Azul (aún falta para que se gane el título de Principe... no se conceden fácilmente ciertos títulos nobiliarios....).... A mi Escudero Azul nunca le había visto, tan sólo en foto.. muchos muchos mails intercambiados... muchas muchas ideas compartidas.... estaba muy nerviosa... me parecía que le había creado una expectación que luego en persona quizás no llegar a cumplir...

A punto de que fueran las 19:00 (yo había quedado con él a las 19:30), comencé a freir a la Chica Pop y a Compañero Documentalista con mis inseguridades:

- Voy guapa?? Estoy guapa?

Compañero Documentalista, en su linea destroyer habitual (pero te queremos y aceptamos igualmente!), me contestó:

- Pues bien, normal, ... yo que sé, tía. (Vaya ánimos de mier** infunde este... como para ser psicólogo!!!....) 

- Pero no me queda bien la camiseta???

- Es una camiseta normal normal, Elena...

- Y no me queda estupendamente? (Yo, como buena cabezota, insisto, a ver si se compadece y me suelte un halaguillo que me suba la moral para enfrentarme al desconocido...)

- Pero adonde coño vas, Elena? (Nada, no hay manera, éste no me suelta un piropo ni aunque le maten...)

- He quedado con un chico esta tarde....

- Otro?????? (Joder, qué fama tengo... leches!!)

- Pues.. si.

- Entonces, si mañana vienes a trabajar con la misma camiseta, he de entender que habrás triunfado como la cocacola.... no?

- Qué ocurrencias tienes, Compañero Documentalista!

******

Y a las 19:30 me presento en la terracita donde habiamos quedado... le reconocí al instante... ¿qué puedo decir? Qué en ese instante hubiera querido que la Tierra se me tragara... ¿porque me meto yo en estos líos? pensé... Escudero Azul es lector habitual de mi blog, de este blog... sabe cosas mías que muchas personas ignoran... un perfecto desconocido que, a pesar de conocer mis paranoias, mis neuras, mis tonterias, me acepta totalmente como soy, y ¡y encima le caigo bien! 

Aún ahora, no deja de sorprenderme...

La cuestión es que empezamos a hablar... La conversación es amena, es divertida, sin silencios... íntima, reveladora, audaz... Has de ser totalmente sincero conmigo, ya sabes que yo soy muy transparente.... Y él cumple, es sincero, es honesto. (Tres puntos, colega!) Tras las cervezas, me sugiere ir a cenar... y acepto. Sé en ese momento se me va hace tarde para coger el tren, pero ya yo sé que me quiero quedar....

Vamos a un restaurante bonito.. el vino comenzó hacer estragos... La conversación adquiere puntos álgidos... posiblemente tenemos poco en común, nuestra trayectoria vital es abismalmente distinta, pero a ambos nos gusta hablar, a ambos nos gusta escuchar al otro.... Él es idealista, comprometido, inteligente, buen conversador, divertido... No es aburrido, no es prepotente, no es un farsante. Me gusta.

Hay momentos clave, pero sin duda el más significativo es este:

- Quédate a domir...

- No quiero acostarme contigo... Porque ya no quiero follar más. No quiero follar más. No me creo que encuentre el amor a la primera de cambio, pero quiero estar con alguien que sepa que yo soy yo.... Que se sepa mi nombre. Que sepa quien soy de verdad. No quiero ser una más de la lista de nadie.

- Bueno, pues no me acostaré contigo. Dormiremos en la misma cama y no te tocaré.

- Jajaja (Anda yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!)

- No te rías. Te lo digo muy en serio. No me conoces.

- No te creo.

- Qué te apuestas?

- Si no me tocas, te compro la entrada para ir a ver a Fito y los Fitipaldis.

- Hecho.(Qué seguridad brutal, no???)

- Hecho.

Pase lo que pase, gana él.. pensé.... Elena.. ¿para que arriesgas en un juego en el que sabes de antemano que vas a perder?

******

Tras cena, sidra y cervezas, vamos a su casa.. Son las tres de la mañana... vamos borrachillos, felices y contentos... hablamos más, cotilleamos más, nos acercamos más.. el círculo, aunque yo no quiera, se va reduciendo, se va estrechando.... Y cuando nos acostamos, ya tumbados, le miro a los ojos y siento ternura, siento atracción, por esta persona extraña que se ha colado en mi vida sin pedir permiso (apareció de repente, y me impactó la carta de presentación) .. pero yo estoy contenta de estar a su lado, me siento raramente en comunión, acogida, incluso quizás protegida... estoy contenta de estar ahí. Él me mira pero no me toca, fiel a su palabra, fiel a su promesa. Y el impulso brota de mi cerebro, de mi corazón, de mi alma, surge, nace, y me dejo llevar, anulo los sentimientos represores, me dejo llevar, me dejo llevar. No quiero pensar. Quiero sentir.... Y le beso.

Es un beso dulce.. me doy cuenta que es un beso dulce, pero a él no le podia besar de otra manera.... Tratame bien, le suplico. Y, siendo pasionales como somos ambos, nos dejamos arrastrar, nos dejamos envolver por nosotros mismos, por nuestro calor, nos hacemos un nudo con brazos y piernas.. nos volvemos siameses en un sinfin de besos y abrazos....

En un momento dado, él me dice: Te mereces lo mejor del mundo... y con tal frase me araña el corazón. Las lágrimas nacen en mis ojos de repente.. Yo no sé que merezco.. ¿Qué merezco yo? Y él, asustado y sorprendido, me mece, me acuna, me besa. Me consuela, sensible y emotivo, tal y como es él. Y yo me vuelvo a acurrucar junto a él, tan cerca como para escuchar sus latidos, tan desconocidos y a la vez tan conocidos, tan lejanos y tan cercanos. Amanecemos abrazados. Apenas hemos dormido en toda la noche.

Y ahora, tengo el sentimiento agridulce que quien ha estado en un lugar muy hermoso y sabe que quizás no pueda volver.

Y le tengo que pagar la entrada para ver a Fito... si es que....

Y cuando llego esta mañana al trabajo, y Compañero Documentalista y la Chica Pop me ven aparecer con la misma camiseta, me nombran crack del mes, me vitorean y hasta se arrodillan para revenciarme....

Disculpen la chapa... hoy servidora se ha levantado metafísica... sepan perdonar...

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar".. dijo el poeta.. Y yo, caminando, sintiendo el pesado y a la vez liviano paso de mi existencia bajo mis pies, me da la sensación que aunque grite, que aunque exprese todo lo que llevo dentro, tan sólo soy una persona más, otro individuo perdido en el universo, intentando vivir, intentando sobrevivir.

Un átomo dentro de un todo, un ser como otro, sin diferencias, con preocupaciones, con miedos, con defectos y virtudes, con errores y con aciertos... el destino me lleva, como hoja arrastrada por la corriente del río.

Respiro, pienso, medito, y me pregunto a mi misma por mis acciones, por todo lo que me rodea y eso me crea incertidumbres, pero a la vez respuestas y esas mismas respuestas son las que me hacen crear más dudas, más preguntas, más preocupaciones.

Vivo en la vida que me ha creado la vida misma.

Caminando, disfruto del viento que golpea mi rostro, disfruto del sol que acaricia mi piel... no pretendo aferrarme a nada, tan sólo caminar... a veces me canso de pensar. Me he cansado de pensar. Ya no quiero pensar más. Tan sólo sentir. Ser receptora, captar las energías, captar los momentos, y retenerlos. Saborearlos, y no analizarlos... Caminar y sentir.

Soy el pasado de mi futuro. Soy el futuro de mi pasado. Y paradójicamente, siempre vivo en presente. Y cuando muera, no habré vivido nunca, porque lo que sucede sólo una vez, no sucede.

Sábado por la mañana. Yo, cargada con mi mochilita y un jardín zen (¿verdad que somos originales mis amigos y yo a la hora de elegir regalos?), me dirijo hacia mi coche, dispuesta a irme de fin de semana a una casa rural en Fonolleres (Girona).  Guardo los bultos en el maletero de mi amado Micra destartalado, me subo al coche, enciendo el motor, y... lucecita mental. ¡Me he olvidado el tabaco! ¿Un fin de semana entero en el campo sin fumar? Anda ya!!! Me salgo del vehículo dispuesta a comprar cigarillos, porque, como buena fumadora (a mi pesar), antes muerta que sin nicotina.

Y mientras camino en dirección al bar, oigo que un coche pita. Me giro (puro instinto), y veo que un chico me saluda desde un coche.. No puedo evitar sonreir cuando veo de quien se trata. Es mi Querido Primer Novio.

Mi Querido Primer Novio (a partir de ahora, QPN, para abreviar) y yo salimos durante dos años y meses, desde que yo tenía 16 años y pico hasta que casi cumplí los 19. Y qué puedo decir.. sólo puedo decir cosas buenas sobre él. Tuvimos una relación preciosa, infantil e inmadura porque éramos un par de críos, pero preciosa al fin y al cabo. Nos teníamos absoluta y verdadera adoración el uno por el otro, no nos peleábamos nunca, y nunca nos aburriamos de estar juntos. Es, de las tres relaciones fuertes que he mantenido a lo largo de mi vida, la más bonita sin lugar a dudas. Soy conciente de que es probable de que fuera tan perfecta porque no teníamos problemas de persona mayor (problemas tipo cómo demonios pagamos el gas este mes y tipo te he dicho mil veces que los calcetines no se guardan en ese cajón), pero también es cierto que teníamos una afinidad bastante fuera de lo común.

¿Y qué sucedió para que tan maravillosa relación se fuera a pique? Pues la vida, que nos controla a su antojo, como en las mejores tragedias griegas. Cuando habían pasado pocas semanas después de empezar yo COU, mi padre me (nos) dió una terrible noticia: en septiembre del siguiente año nos ibamos a vivir a León. Ahora, 10 años después, esta noticia no me hubiera supuesto ningún problema, pero a mis tiernos 17, adaptadisima como estaba con mi vida en Mataró (Barcelona), aquello cayó como una bomba.. Menudo drama. Fue un verdadero drama. Yo se lo dije a QPN, y llorando, nos prometimos que aprovechariamos al máximo el tiempo que nos quedaba para estar juntos, y que luego, fuera como fuera, sobrellevaríamos la distancia....Pasaron los meses, y llegó el momento de la mudanza, y me fuí.... Tan sólo puedo decir que fue triste, muy triste.... Nunca más he llorado tanto. Llegué a León, ciudad en la nunca jamás había estado, desde la cálida Barcelona, con un nudo horrible en el estómago... Dejar a QPN, dejar mi vida entera... empezar en la Universidad, en la que no conocía a nadie.. Afortunadamente para mi, allí conocí a las mejores amigas del mundo...  hasta ahora, los mejores años de mi vida han sido los que pasé en León, pero esto es otra historia...

Y la vida fue pasando, los meses también, y no aguanté.... La paciencia no es una de mis virtudes.. Yo no estaba preparada para una relación a distancia.... Tampoco lo sigo estando ahora. Otra persona se cruzó en mi vida, y me despedí de QPN definitivamente... Sé que la ruptura fue mucho más dura para él que para mí, y aún siento ciertos remordimientos por ello.

Me acerco a su coche... él me mira riéndose.. Te he visto de refilón, y he reconocido de inmediato tu nariz!!! (ejem, lo cierto es que tengo una nariz bastante característica...) Vámonos a tomar un café.. tienes tiempo? Si, claro que sí!!!

No es la primera vez que nos vemos desde que volví a Barcelona, de hecho hemos tenido bastante contacto, pero hacía meses que no le veía... el tiempo y el trabajo no lo han tratado bien físicamente... Parece tener muchos más años que 30.... Sin embargo, le miro y aún le veo igual. Igual de buena persona, igual de humilde, igual de sin malicia.... ¿Cómo está tu mujer? ¿Y tu niña? Mira, mira una foto de mi hija, mira qué guapa! Y me empieza a enseñar fotos, lleno de orgullo, lleno de ilusión. Me conmueve... Ya no me atrae, hace años que dejé de estar enamorada de él, hemos tenido vidas radicalmente distintas, pero le miro y me conmueve... le conozco. Sé quien es. Se me despierta una ternura remota, extraña, amable, que me invade el corazón... Cuando nos despedimos, le cojo de la mano.. quisiera decir mil cosas, pero no soy capaz de expresarlas... Pero le miro, y él me mira, y en el fondo de nuestro ser, ambos sabemos que hemos sido parte importante en la vida del otro...

Y, ya conduciendo hacia la casa rural, pienso en las vicisitudes de la vida, pienso en lo poco manejamos nuestra propia vida... en vez de nosotros controlar la vida, la vida nos controla a nosotros.... y me da por pensar que, quizás, si no me hubiera mudado a la fuerza a 800 km de distancia, la niña de las fotos podría ser mi propia hija. ¿Hasta qué punto tomamos nuestras propias decisiones? ¿Hasta qué punto somos dueños de nuestra propia existencia?...

El destino hace con nosotros lo que quiere. Lo único que podemos hacer nosotros es poner voluntad para aceptar o cambiar las cosas....