Así, en grandes rasgos, el resultado hasta ahora ha sido de:

-167 posts. (2 años = 365 + 365 = 730 días, por lo tanto, la media es escribir un post cada 4,4 días...)...

-3000 comentarios (aprox.) (Eso es unos 17,9 comentarios por post)..

Pues no está mal...¿no?

Mua!

Mayo está resultando pastoso, espeso y difícil de masticar, como puede llegar a serlo un polvorón con exceso de almendra. No es que esté siendo un mes malo, ni mucho menos, como tampoco lo es jamás de los jamases un polvorón, pero si que está resultando largo, agotador, cansado, compacto y consistente, pesado de digerir, sin ranuras para que entre el aire fresco en él...

Hace tres semanas ya que volví de vacaciones, visitando Cádiz, donde estuve borracha a base de vino manzanilla y sol durante 5 intensos días... Regresé, me despedí de mi antiguo trabajo, y al día siguiente empecé en el nuevo.. Sólo hace tres semanas que he empezado en el nuevo trabajo, y me da la sensación que llevo aquí tres milenios... Tan adaptada estoy a mi nueva rutina, que ya nada me aporta sorpresas, ni ilusión, ni motivación... Me preocupa la poca predisposición que tengo últimamente para sorprenderme...

Otro aspecto que me preocupa últimamente acerca de mi carácter es lo rancia que me vuelto socialmente.. gruño en vez de saludar, cruzo de acera para no verme forzada a entablar conversación con ningún conocido, me hago la loca para no ser simpática, no voy ni al cine, no llamo a nadie ni escribo ni devuelvo emails, me siento aislada de mis amigos pero tampoco hago ningún esfuerzo por acercarme, me voy a comer sola por no molestarme a sociabilizar con mis nuevas compañeras de trabajo... Tan sólo me apetece estar en Calamaro, que me abrace, que me mime, y al resto del mundo le puede dar la pandemia que sea que me importa un bledo (gracias, Rhett Buttler, por tu aportación magistral a las expresiones mundanas...)... Como habéis podido comprobar, ni en el blog escribo ya...

Echo de menos a la niña risueña, vital y dichadachera que yo era, más neurotica, pero también más llena de vida. ¿Donde está? Simplemente, no está, y ni siquiera me he dado cuenta de cuando se ha ido. 

He de cambiar el chip.. Por mi bien... O me volveré gris y aburrida.. (aun más, si cabe).

PD. He descubierto a Amelie Nothomb y no puedo parar de leer (devorar, más bien) sus libros... 

Calamaro apareció cuando ya no esperaba a nadie. Cuando ya estaba convencida de que nunca me enamoraría y ya ni siquiera me dolía la idea de quedarme el resto de mi vida sin pareja. Pero de repente, un día cualquiera llamó al timbre de casa, y no se marchó nunca más.

Las cosas buenas son así. Aparecen. No las buscas, y de repente: plof!! como una seta!! Ahí están!! Has estado esperándolas tanto tiempo que, cuando aparecen, te invade una sensación de incredulidad: "ya está? Ya lo tengo? No puede ser…" Y pasa tiempo hasta que asumes que sí, que realmente, esta vez si has tenido buena suerte.

Yo, por ejemplo, persona gafe por naturaleza, estoy flipando de la buena estrella que tengo desde hace más o menos un año. Apareció Calamaro. Apareció trabajo. Apareció un piso. De repente. Todo de repente.

Obviamente, todo esto es relativo. Que las cosas buenas aparezcan de repente, no quiere decir que no sean, en realidad, producto de un trabajo de fondo.

Ahora, ha aparecido otra cosa de repente. Un trabajo. Un buen trabajo. En un buen sitio. Ha sido todo tan rápido, que aún no lo he asumido.

El nuevo empleo ha aparecido por una razón. La raíz de los hechos es que la crisis económica, esa que parecía que era como de mentira, es muy real. La editorial médica no está pasando un buen momento. Congelaron sueldos en enero. A mi jefe directo le despidieron en marzo. A una compañera no la renovaron en febrero. A mí se me acaba el contrato en junio, y entonces puede pasar dos cosas: o indefinida, o a la puta rue.

En noviembre de 2006 (si se desea, pueden consultar los archivos del blog), estaba absolutamente en el mismo punto. En aquella ocasión, también llevaba un año en la empresa y se me acababa el contrato, lo que significaba o que me hacían indefinida o que me invitaban a conocer a INEM, ese organismo amigo de los desgraciados, digo, de los desempleados. Y el resultado fue que conocí al INEM. Mu majo, por cierto, mu fino y mu educao. Al principio, estar en el paro fue… estimulante? Pero luego fue un infierno. Lo pasé muy mal estando en el paro. Resultó ser uno de los peores tragos de mi vida. Psicológicamente me destrozó afectó, y mucho.

Como junio está a la vuelta de la esquina, y la posibilidad de que me pueda pasar lo mismo que entonces es real, opté por enviar un par de curriculums. Cualquier cosa antes de volver al paro. En plan chulapa, eso sí. A sitios en los que pagan más que en el que estoy. A medida de que se fuera acercando junio, la fecha temida, ya bajaría el listón económico si fuera necesario, pero estando todavía con trabajo, ni de coña.

El otro día me llamaron de un sitio, que no diré su nombre, pero es un organismo vinculado con la tecnología. Muy buen sitio, muy buena empresa. Muy buenas condiciones económicas y laborales, las cuales son sensiblemente mejores que las que tengo hoy día en la editorial. Me sorprendió mucho que me llamaran para hacer la entrevista, porque aunque tengo experiencia como documentalista en muy diversas empresas (bancos de imágenes, farmacéuticas, agencias de comunicación, centros jurídicos y editoriales), de tecnología nunca había tocado nada. Hice la entrevista el miércoles a las 18h. Duró media hora. Fuí medio en broma, pensando que mis posibilidades tiraban de nulas a inexistentes, pero que por ir, no perdía nada. Pues bien, el jueves (ayer) a primera hora de la mañana leí mis emails, y había uno de las 18:40. De ellos. Que era la candidata seleccionada. Que les había encantado. (¿Qué les he encantado? ¿Yo? ¿Ein? Pero, por Dios, el resto de candidatos, ¿cómo eran???)

Así, sin más.

He hablado con ellos por teléfono y he dicho que sí. Que me hagan sitio, un huequecillo, que me voy p"allá.

Sin embargo, estoy acojonada. No estoy convencida de lo que estoy haciendo. Porque yo en la editorial estoy muy contenta, feliz de la vida. Me gusta el trabajo, el ambiente, los compañeros, hago bien mi trabajo y me siento valorada. ¿Y si me voy y lo hago mal y me despiden? Pero… ¿y si me quedo y me despiden? Y, además, siendo realista y materialista… la realidad es que… ¡me pagan 4.000 euros brutos más al año!! En nuestro pequeño y humilde y proletario hogar, es una cantidad que no se puede despreciar… No es que vayamos muy mal, pero vaya, nadar en la abundancia, como que tampoco… Además, si hemos de trabajar, o lo que es lo mismo, sacrificar 8 horas de nuestra vida de lunes a viernes, hagámoslo al mejor postor, ¿no?

Mi parte racional impide que me deje llevar por el pánico, y me dice que es lo mejor. Que me deje de penas y de hostias. Si en la editorial me tuvieran que despedir, lo harían sin ningún tipo de miramientos. Es la jungla. La jungla laboral, pero la jungla al fin y al cabo. Nadie garantiza nada. O te lanzas, o te lanzan. Pero tengo miedo. ¿A qué? Pues a llegar y no saber desenvolverme. A no estar a gusto. Si, ya lo sé. Estoy diciendo tantas chorradas en tan poco tiempo que voy para record Guiness. Pero es lo que tienen los miedos y las inseguridades: son irracionales.

Permitan que insista por última vez, pero he de manifestarme: estoy acojonada. A-co-jo-na-da. Acojonada. (Repitan todos conmigo: ¿cómo está Elena? Acojonada.)

En el nuevo sitio empiezo el 5 de mayo. Justo después de volver de vacaciones. Olé.

Ayer por la tarde me acerqué a casa de una amiga. Como ella llegaba a casa más tarde de lo que había llegado yo, decidí tomarme un té en un café (qué paradoja, ¿no? té en un café… ¿querrá decir algo? mmmhhh.. bueno, vale, ya me callo, que cuando me da por divagar soy insoportable) cerca del portal de su casa.

Entré en el establecimiento y me senté en una de las mesitas blancas, con ceniceros a juego. Saqué mi libro del bolso y me dispuse a ponerme a leer, cuando ví con el rabillo del ojo un letrerito en el que se leía "Pida su consumición en la barra". Como yo muy rebelde no soy y tiro más bien a sumisa, me levanté, y me acerqué a la camarera, que tras la mencionada barra del bar, ponía hábil y afanosamente tres cafés (como mínimo) a la vez. Me fije que no había nadie más de personal en el café. No pude más que quedarme fascinada viendo como la chica ponía cafés, cobraba a los clientes, ponía galletitas saladas en platos de postre y extendía cambios con una rapidez y una desenvoltura que ya las quisiera ya para mí. Quizás el hecho no parezca demasiado extraordinario (que una chica sola trabaje con soltura detrás de la barra de un bar) si no fuera porque la chica era manca. Le faltaba la mano izquierda; más concretamente, lucía muñón sin complejos a partir de la mitad del antebrazo.

No lo puedo evitar: el disimulo no es lo mío, y cuando algo me llama la atención, me quedó pasmada mirando fijamente sin ningún tipo de pudor. Juro que me quedé embobada con el desparpajo de movimientos de su única mano, realizando el trabajo a la misma (o superior) velocidad que cualquiera que tuviera las dos manos. Mientras me sirvió y me tomé el té procuré no quedármela mirando tan descaradamente, pero no pude dejar de observarla.

Espero que comprendan tanta fijación súbita: era pura admiración lo que la chica despertaba, y no morbo por un muñón. Me admira, admiro, todas aquellas personas que, con alguna incapacidad física o mental, son capaces de enfrentarse a la vida con un par de lo que hay que tener, trabajar (con lo duro y pesado que nos es a todos trabajar), y encima, sin ayuda; que son capaces de superarse, de ser autosuficientes; de que aunque la vida les haya jugado una mala pasada en forma de enfermedad o de accidente, pueden y quieren y luchan por tener una vida normal, como uno más, no dejándose llevar por la autocompasión. Los admiro. Admiro a este tipo de personas, luchadoras y valientes, con toda mi alma. Admiro a aquellos que aunque estén enfermos, no dejan de ir al cine, de compras, a bailar. A aquellos que, aunque vayan en silla de ruedas o en muletas, no dejan de hacer excursiones, de tomar cañitas en terrazas, de ir a clase de inglés de 6 a 7:30 los martes y los jueves.

Me viene a la mente KD. Cuando nos mudamos, mi hermana mayor se hizo muy amiga de un compañero de instituto. Esto no tendría nada de particular (mi hermana es un ser sociable, de verdad, no os miento), sino fuera porque el chico en cuestión era (es) tetrapléjico de nacimiento. Recuerdo que KD venía muchas veces a casa, acompañado de su hermano P, quien era un año más pequeño que yo. Para cenar, mi madre tenía que preparar cosas blanditas, porque no podía masticar bien, ni podía comer demasiado, pues al no hacer ningún tipo de esfuerzo físico engordaba con mucho facilidad. A mi KD me impresionó muchísimo, no sólo por su condición física (que también) sino por su terrible buen humor. Se reía de él mismo y en plan de broma siempre amenazaba con levantarse de la silla. Si le colocabas un lápiz en los labios, dibujaba coches con una precisión escalofriante. Cuando se marchaban él y su hermano P, a mi madre irremediablemente se le caían las lágrimas... Mi hermana reñía a mi madre y le decía: No has de tenerle pena. ¿No ves que es nuestro igual? Y mi madre contestaba: Yo lloro por su madre, que es mi igual.

Pero el gran mérito de KD era (es) su gran capacidad de esfuerzo en su vida diaria. Este chico, tetraplejico, no sólo fue a clase presencial al instituto todos los días, sino que, además, cuando acabó COU, se matriculó en la Universidad. Cada día mientras cursó la carrera cogió el tren de Cercanías, ayudado por compañeros que también iban a la Universidad, desafiando escalones, vagones, escaleras mecánicas y todo tipo de barreras arquitectónicas. Todos los exámenes les hizo orales (¿como sino?). Finalmente se licenció en Física. Por la noche salía a las discotecas, y si la daban de beber y de fumar, pues bebía y fumaba como uno más. Hoy día, ha montado su propia empresa. ¿Suerte? ¿Qué le han ayudado las autoridades por su minusvalía? Y un cuerno. La respuesta es la constancia. El trabajo. La voluntad.

No todo era buen humor. Una de las penas de KD era la idea de que ninguna chica le querría nunca como hombre, que ninguna chica se enamoraría nunca de él por su condición. Debe de ser terrible ser consciente de esta idea.

Recuerdo que una tarde-noche, estando en mi casa, llamaron al timbre de la puerta unos testigos de Jehová.. Mi madre les abrió sin darse cuenta y empezaron a darle la chapa.. Nosotros estábamos en el comedor y KD nos dijo: Esperad que salgo yo a hablar con los testigos para que se vayan... Recuerdo que les dijo: Si Dios existiera realmente, ¿por qué ha permitido que naciera así? Los testigos de Jehová no supieron que contestar y se fueron. Yo tenía unos 14/15 años y me impresionó muchísimo la escena, la situación. La recuerdo perfectamente. Creo que mi particular disyuntiva "creo/no creo en Dios" empezó justamente en ese punto.

La amistad de mi hermana con KD duró unos 10 años... Luego se fue diluyendo y desde hace unos pocos años no le he vuelto a ver. Me gustaría volver a verle para decirle que, posiblemente, ahora que soy adulta, me he dado cuenta que es una de las personas que más me ha impresionado conocer y que me ha impactado positivamente. Conocer a KD ha influido en que valore mucho mi salud, mi autonomía, la voluntad personal (de esto último yo no tengo, pero considero que es el motor que mueve el mundo). Ha influido en que me guste la gente que se curra las cosas, y antes de envidiar nada, me lo curraré yo también. Ha influido para que no llore por lo que no tengo, y para que me alegre por las cosas que si tengo.

Pero me conozco, y sé que aunque la vida me diera la oportunidad de volverle a ver, no le diría nada. Soy así de tonta.

Mi más sincero post-aplauso a aquellos, que aunque la vida, la (mala) suerte, el destino, o llamalo X, se lo ha puesto más difícil que a los demás, son capaces de encarar las circunstancias con buen ánimo y la frente bien alta. Nunca me cansaré de manifestar lo impresionantes como ser humanos que me parecen.

Lo cierto es que ahora mismo, desde que vivo en Montmeló, tengo una vida absolutamente normal, absolutamente rutinaria, aburrida, quizás, inclusive.

Pero lo cierto es que soy muy feliz. Si, lo puedo decir, lo proclamo. Soy asquerosamente feliz. Casi me dan ganas de pedir disculpas. Veo en la televisión las desgracias ajenas, a gente de países lejanos pasando hambre, a gente que vive a dos pasos de mi casa pasando penurias, y la culpabilidad me golpea las paredes del estomago. Pero que le voy a hacer. Soy feliz. No puedo evitarlo. Siento el egoísmo, de verdad que lo siento. Quizás tendría que tener más conciencia social, salir de la burbuja rosa en la cual me he sumergido. Tendría que rebelarme contra la esclavitud capitalista impuesta. Pero, simplemente, no me apetece.

En cierto modo, creo que me lo merezco. Lo he pasado mal. Es mi recompensa vital. Lamento el ombliguismo, pero he estado durante tanto tiempo vacía, que ahora me relamo de gloriosa plenitud. No se puede ignorar, quien sabe cuanto tiempo permanecerá.

No tengo mucho dinero, he de hacer números con la calculadora para llegar a fin de mes. No puedo hacer grandes viajes, no comprarme los últimos modelitos. Pero vivo bien, sin lujos pero sin carencias. Leo los libros que me gustan. Escucho la música que me apetece. Como la comida que quiero. Hago (dentro de mis posibilidades) lo que deseo. Trabajo contenta en la editorial (a pesar de ciertas nubes de quiebra empresarial que nos rondan, pero bueno, eso en otra ocasión las contaré…). No tengo grandes ambiciones, tan sólo aspiro a que el domingo haga buen tiempo para poder pasear por el campo en mi bicicleta nueva. Y, sobre todo, la persona con la que comparto mi vida me encanta, me llena, me complementa.

Soy simple. Mi vida es simple. ¿No es fantástico? Puede que a ojos externos puede parecer insulso, pero al estar (o haberme sentido) tanto tiempo en el vórtice del huracán, me siento sumida  en un extraño estado de reconfortamiento. No dejo de asombrarme y de sentirme agradecida.

Aleluya.

Durante años, intuí que la felicidad era la rutina deseada. De tanto escapar a la rutina, por fin he caido en ella. Que suerte la mía!

Escuchando: Walking On Sunshine, de The Pretenders.

No voy a discutir ni un ápice toda la sabiduría popular que encierra esta frase.

Pero realmente, ¿qué es un amigo? Porque de conocido a amigo, hay mucha distancia. Y a menudo, se confunden conceptos. Llevarte bien con alguien no es sinónimo de que seáis amigos. La verdadera amistad se demuestra en los malos momentos, y no en los buenos. Para tomarte una caña, cualquier persona es válida. Para llorar porque el amor de tu vida te ha abandonado como si fueras un perro pulgoso, el cásting para ocupar el puesto de hombro consolador es mucho más peliagudo.

Puedo presumir, afortunadamente, de tener buenas amistades. Pero, como en todo, mi "colección" ha sido consecuencia de una selección, ya sea natural o no.

• Selección natural: con esto me refiero a las típicas amistades que se pierden en el camino, mira, porque si. No ha habido ni pelea ni malos entendidos. Simplemente las vidas han cambiado y los gustos también. En mi caso, he perdido contacto con personas estupendas a causa de la distancia (no en vano, me he movido por España más que Zapatero en campaña electoral..). Aquí habría que añadir una variante, que es esa amistad que deja de serlo porque se ha echado pareja, y hala, si te he visto, no me acuerdo.

- Hola??? Eras mi amiga, te acuerdas?? No podías ir al cuarto de baño sin mi porque te morías en el intento…
- Ah, si.. creo que te conozco... es que estoy tan ocupada/o admirando y adorando al ser del cual me he enamorado, que no veo más allá, y mi vida anterior no tiene significado para mí... Tengo una mente tan pequeña que no puedo compatibilizar amigos y pareja a la vez… Espero que lo entiendas... es sin maldad…

En fin.

Prosigamos.

• Selección no natural: Son esas amistades de las cuales eliminas su teléfono del teléfono móvil sin contemplaciones, y que hasta lo eliminas de la lista de distribución del Hotmail, no sea que le envíes una cadena de powerpoints por error. Normalmente, estos movimientos drásticos se deben a qué de repente, te das cuenta de que quizás esa persona no era tan amiga tuya como creías. Aunque tengo bastante paciencia, soy de las que prefieren estar sola a mal acompañadas, y he acabado con varias amistades. En dos ocasiones, se trataban de chantajistas emocionales en toda regla (consejo: hay que HUIR de las personas que, llorando continuamente, te piden favores sin cesar, agradeciéndotelo con un "yo por ti lo haría", porque un día descubres que le has hecho como 4000 favores, y esa persona a ti, ninguno.. mhhhh.. la balanza está descompensada, no???). En otra ocasión, se trataba de una envidiosa y celosa patológica:

Ex amiga: Eres una chunga, Elena. Te has liado con A.
Elena: (Flipándolo): Pero si decías que A era feo, plasta y que pasabas de él!!! Me lo has dicho millones de veces!!
Ex amiga: Ya, pero A. era mío.
Elena: Pues se te olvidó mearlo para marcarlo. A. seria tuyo, pero me lo follo yo ahora, y punto pelota.

Obviamente, se acabó la amistad… Juro y rejuro que normalmente no soy tan mala, pero es que la chica me sacó de quicio….

Las personas no son perfectas, y las amigas, tampoco. Como ser humanos que son, hay que tener paciencia con ellas, porque en el fondo las quieres y no te importan ciertas cosas... pero siempre está la amiga que:

- La topmodel: Está buenísima, pero como le salga un miniminiminimichelin, llorará y pataleará y se quejará, a ti, que con soltura usas una talla 44. Siempre va perfecta, sin arrugas en la ropa y perfectamente depilada, peinada y maquillada. Traumatizan a cualquiera…

- La egoísta: Es la que te suelta burradas y autoproclama su increíble sinceridad, o que en vez de pedir disculpas cuando hace algo mal, suelta un "es que soy así", y se queda tan ancha.

- La empática: Es la que, cuando vas a explicarle algo, a ella le ha pasado algo peor. Otra variante es la amiga empática es la que se encoje de hombros y te suelta: "de algo hay que morirse", o "no es para tanto"… Y acabas medio-mendigando comprensión, cosa muy mala cuando el ego está en baja forma.

- Las monotemáticas: o sólo hablan de su trabajo, o de su novio. Estas ultimas suelen ser también las que yo denomino siamesas, porque sin su novio no van a ningún lado.

- Las que se tienen por antigüedad: no tienes nada en común con ellas, ni siquiera os comprendéis, pero como sois amigas desde que el sol luce en el cielo, la amistad sigue, aunque sea por costumbre.

- Las solteras obsesionadas por encontrar pareja: más que una tipología de amiga, es una tipología de persona. No hace más que lamentarse de su mala suerte amorosa, encuentra al hombre de su vida tres veces al años como mínimo, y creen que todos los infortunios de la existencia acaban cuando te emparejas (cuando muchas veces, los infortunios empiezan cuando te emparejas… el ansia por enamorarte puede provocar que se vea al sr. Barragán como He-man, pero eso es otro tema… ). Aquí también se engloban las están deprimidas desde que terminó una relación, y habla de la época en la que estaba con su pareja como si fuese una dinastía china; por ejemplo, dice "en la época de Juan", "cuando estaba con Juan", "antes de Juan yo..".

- La chafadora de ilusiones: cuando empiezas cualquier proyecto, sólo vé cosas negativas. ¿Comienzas un master? Te gastarás una pasta y no te servirá para nada. ¿Vas a cenar a un chino? Vete a saber que te pondrán para cenar... y así continuamente. Desconocen todas las conjugaciones del verbo "alentar".

- La mami: Riñen por todo y se escandalizan por todo. ¿Fumas porros??? Diossssssssssssssss, pecado mortal!!! ¿Te has liado con fulanito??? Diosssssssssssssss, estás locaaaaaaaaaaaaa.

Puedo continuar, en serio.. la que liga muchísimo y nadie sabe porque, la que siempre promete llamarte y nunca lo hace, la que combina el rosa con el rojo con un abrigo de cuadros escoceses.. mil clases de amigas como las mil clases de personas existentes.

¿Todo este rollo a que viene? Hay una razón: estoy muy rallada con una amiga. O yo creía que era amiga. No la conozco desde hace tanto, pero su comportamiento me sorprendió muy desagradablemente. El domingo la invite a comer a casa. Pues bien, no tuvo mejor idea que decirle abiertamente a Calamaro, a quien era la primera vez que veía, que estaba conmigo porque no tenía nada mejor que hacer. En concreto, lo que sucedió es que Calamaro comentó, dentro de una conversación sobre amistades, etc, que tenía en alta estima a una amiga suya, y entonces mi "amiga" monologueó y divagó acerca de que sus palabras indicaban que estaba enamorado de su amiga y no de mí, y que estaba conmigo por puro deporte. Literalmente.

No profundizo más en el tema, pero aseguro que la que se armó no fue pequeña.

Y ahora me pregunto si tener paciencia con ella, porque entiendo que las personas se pueden equivocar, o directamente aplicarle "selección no natural", y santas pascuas. Porque no sé si tolerar que me insulten en mi propia casa. Porque la vida ya está llena de gilipolleces que hay que aguantar se quiera o no, y estoy poco dispuesta a aguantar gilipolleces extras y gratuitas.

La duda me corroe…

Llueve mucho.

Y yo que a la vuelta de la estancia en el País Vasco me visualizaba disfrutando de la playa calellenca... pero así  no hay manera... El sol se muestra rácano y no nos regala ni un mísero ni pequeño rayo de sol que invite a disfrutar del calorcito tumbados en la arena. Los turistas, que como cada año visitan en masa Calella, se agolpan en los balcones de sus respectivas habitaciones en los hoteles, mirando el cielo nublado con cara de pena y aburrimiento.. Me dan lástima, ya que la mayoría de ellos provienen de paises como Alemania e Inglaterra, y se supone que viajan hasta aquí para broncearse (perdón, rectifico, para brocearse no: para ponerse rojos como gambas!), estar en tirantes (o sin camiseta directamente) tomando cañas en las terrazas de los bares y bañarse en el tranquilo Mediterraneo.. pero la madre naturaleza no entiende del concepto vacaciones, y del axioma agosto = buen tiempo se está desentendiendo bastante...

Que haga mal tiempo tiene sus ventajas... de hecho, llevo una semana encerrada en casa, sola. Calamaro trabaja y no vuelve al hogar hasta muy entrada la tarde, lo que significa que TODO el día es para mí, para mi solita... Qué alegria más grande! Es curioso que cuanto más adulta (?!!) me vuelvo, más disfruto de las horas muertas en la soledad de mi casa.. horas para leer esos libros tenía aparcados.. Bukowsky, Houllebecq, Cortázar y Saramago llenan mi tiempo y me acompañan incondicionalmente sin pedir nada a cambio.. y yo les leo fielmente, hasta llegar al puro dolor de pupilas, tumbada en el sofá, con el monótono ruido tranquilizador de la lluvia de fondo....  

En el País Vasco, donde Calamaro y yo estuvimos la semana del 5 al 12 de agosto, también nos llovió.. estuvimos de camping en el precioso pueblo de Mundaka.. nada más llegar nos comenzó a llover y montar la tienda de campaña en pleno diluvio fue toda una aventura.. Más que nada, este tipo de cosas también ayuda a las parejas a conocerse: he descubierto que a Calamaro los rayos le paralizan de puro terror.. jamás lo hubiera dicho! Todo lo contrario que a mí, que desde pequeña me causan verdadera y hasta extraña fascinación....

Reconozco estos días en el País Vasco junto a Calamaro me hacían ilusión, pero también me daban cierto.. ¿miedo? ¿respeto? La verdad es que tan sólo un par de días antes de empezar el viaje me arrepentí bastante de haber elegido ese destino (si, lo elegí yo), ya que las dos anteriores parejas de Calamaro son vascas y él conoce bastante Guipuzcoa, de mano de ellas... Y yo temí que al ir justamente a esa zona le asaltaran recuerdos antiguos, cuando la idea es la contraria: crear nuevos recuerdos conmigo.. si es que tengo menos ojo a veces.. será por sitios y lugares!!! Pero.. mis temores eran infundados: los días de vacaciones con Calamaro en Urdabai han sido.. perfectos. No hay otro adjetivo posible. Hemos conocido pueblos perfectos, como Elantxobe, Leikitio, Bakio, Bermeo y el propio Mundaka; hemos disfrutado de playas perfectas, como Laga y Laida; hemos descubierto lugares perfectos, como San Juan de Gaztelugatxe y el Boque Animado de Oma.. Nos hemos emborrachado tomando txacolís en el Casco Viejo de Bilbao (joer, como cubas.. juas! qué imagen! por fin que nadie nos conocía!!), en garitos extraños nocturnos (muy muy extraños, si cuando mi madre dice que a las 6 de la mañana sólo está en la calle lo peor de la sociedad hay que darle la razón... esos bailes con macizos drogados hasta las patas que me regalaban piruletas quedaran en mi memoria toda la vida...).. Como pareja, hemos tenido momentos perfectos, abrazados dentro de la tienda mientras la lluvia nos asolaba con toda su fuerza impasiblemente... Le quiero tanto que hasta se me debilita el corazón...  

Punto y aparte está el hecho de que el viaje a Bilbao me ha proporcionado la gran ocasión de conocer en persona, en vivo y en directo, al adorable y tierno Midnightsong, que me ha confirmado lo que ya sospechaba leyendo su blog... es estupendo, sencillo, encantador y una maravilla de persona. Calamaro y yo pudimos disfrutar de su compañia tomando kalimotxos en las fiestas de Algorta... Le reconocí al instante en cuanto le ví.. sólo podía ser él!! De lo único que me arrepiento de nuestro encuentro es que debería haberle achuchado mil y una veces más. Gracias, Mid, por el placer de tu compañia ese sábado. Eres un sol.... Cómo me alegro de haberte conocido!! ;) Que sea de conocimiento público que tienes dos fans (a Calamaro le encantaste, que se sepa también!) en Barcelona, y que nuestra casa es tu casa!!!

Las vacaciones se me acaban.. el lunes de nuevo empieza la rutina que tanta calma da a mi cabecita loca, que nunca para de dar vueltas... Antes de eso, sin embargo, me quedan los tres dias de fiesta loca en Ibiza, de despedida de la Mujer Energía... Que miedo tengo!! El viaje promete!! Lo malo es que el amable (léase con ironia) Vueling me ha cambiado la hora del vuelo, y de despegar el viernes 24 a las 10:30 se ha pasado a las 6:00.. alguien me quiere explicar cómo voy a llegar al Prat a las 5:00 de la mañana en transporte público????!!!! Me veo pasando la noche del jueves al viernes en el aeropuerto...

En fin, estimado/as lectore/as.. hasta aquí mis crónicas, de momento... Sean felices.. Yo también lo procuraré, pondré todo mi empeño en ello...

Besos mil!!

Escuchando : Karma Police (Radiohead)

Mamá Gloria: Elena, hija, como estás??

Yo: Ah, pues muy bien, divinamente!!

Mamá Gloria: Últimamente estás muy contenta!

Yo: Pues si, mami! Todo me va genial!!

(Silencio sepulcral)

Mamá Gloria: Tienes novio?

Acaso se puede engañar a una madre??? Es genéticamente imposible! ELLAS lo saben todo!!

Me armo de valor... y.. confieso:

Yo: Si.

Mamá Gloria: Y estás contenta?

Yo: Yo, pues sí, mamá, si, estoy contenta. Muy feliz.

Mamá Gloria: Más dura será la caída.

Esto si que es apoyo y optimismo y lo demás son gilipolleces.

Yo: MMMhhhh.. mamá, no sé que haria sin tu comprensión incondicional y sin límites....

Mamá Gloria: ¿Es el de Madrid?

Mamá??? Desde cuando eres Aramis!!?? Llevas años teniendome engañada!!

Yo: Si. (ya puestos a confesar, lo confieso todo).

Mamá Gloria: Tú te emocionas enseguida con cualquiera.

**********************

No necesito su aprobación: de todas formas, voy a hacer lo que me dé la gana.

Pero reconozco que me gustaría ver un poquito de alegria por su parte.. estoy contenta, no?? No debería ser suficiente?

Lo cierto es que ese post, me ha hecho pensar... Porque, en algún momento, le tendré que contar a mis padres que Calamaro existe, no? Vamos, digo yo.... No sea que nos vean un día cogidos de la mano, cosa difícil, puesto que viven en León, pero cosas más raras se han visto; y me pregunten: ¿y ese quien ese? Y yo: ah, nadie, un pobre jomeles invidente al que he ayudado a cruzar la calle, y fijate, como soy tan despistada, me he olvidado de soltarle la mano.... O, no sé, que nos vean dandonos un besazo de película por la calle, y ¿y ese quien ese?!!???!!!! Y yo: ah, nadie, un jomeless muy buena persona que me ha visto ahogarme con un trozo de galleta a lo Bush, y nada.. que como ser buen samaritano es adictivo, pues lleva media hora haciendome el boca a boca...

Cómo que no colará, no?

Ays....

Lo cierto es que desde que fui de casa, hace 8 años (joer, como pasa el tiempo!!), a mis padres nunca les he tenido demasiado informados sobre mi vida sentimental/sexual/romántica, por no decir que les he tenido intecionadamente sumidos en las más terrible e inhóspita de las ignorancias.. Vamos, que me he aprovechado de la distancia para no contarles nada de nada sobre con quien me acostaba o con quien me dejaba de acostar, para que no me dieran la palicilla.. Hay que decir que en este sentido mis padres son más bien de tintes tradicionales, mientras que yo he tenido mis etapas de cabritilla loca, y claro.. con lo poco que me gustan a mi los sermones... he aplicado sin escrúpulos lo de "ojos que no ven, corazón que no siente...". Entre que muchos novios formales no he tenido, y si en cambio, muchos informales (y paso de narrarle a mis padres mis polvos, que no, que son mios y punto), pues, oficialmente, para mis padres, llevo sin novio varios años... (y en teoria, sin sexo, pero como mis padres ya me han pillado algunas veces condones en cajones varios, de manera tácita y silenciosa me tienen como una chica más bien ligera de cascos.. este es otro tema... lo de que "lo que se tengan que comer los gusanos que lo disfruten los cristianos" como que no están muy de acuerdo...)

Lo del Hombre Reptil fue otro cantar.. mis padres nunca supieron que existia, y eso que vivimos juntos.. ¿Cómo le cuento a mis padres, tan responsables y tan currantes que han sido, que estaba enamoradisima de un tio que se creia bohemia y artista, y por ende, no tenia curro remunerado y era yo quien pagaba las cervezas y la pechuga de pollo para cenar? Visualizo la escena perfectamente en mi cabeza.. mi padre, al cual quiero muchisimo y es el líder espiritual de mi vida, me hubiera mirado a los ojos (ojos azules contra ojos azules) y me hubiera dicho.. Hija mia, eres gilipollas. Así, a lo burro, para que andarnos con delicadezas.. los pelos en la lengua en mi casa nunca se han estilado mucho... Porque yo sabia que estaba siendo gilipollas... que me lo dijeran mis amigas me importaba un bledo, pero que me lo dijeran mis padres.. No lo hubiera podido soportar. La verdad en los labios de unos padres siempre adquiere dimensiones horribles. Así que ignoré la verdad. La esquivé. Me inventé mi propia verdad, que así, es mucho más simpática y mucho más asumible...

Pero a Calamaro no le quiero tener oculto. No me da la gana. No quiero hacerlo. No quiero cometer el mismo error. Además, estoy orgullosa de él. Es terrible decirlo, pero de El Hombre Reptil, a quien quise enormemente, nunca estuve orgullosa. Pero ahora.. es diferente.

El problema es mi madre..

Premisa uno: mi madre me cree insoportablemente despistada, peculiar y atípica, ergo, nunca ningún hombre me va a querer nunca, por eso ya asume que nunca la haré abuela...

Premisa dos: mi madre cree que el único novio aceptable es el novio universitario. Que pá eso su hija tiene una carrera y es muy lista, oye!!

Premisa tres: Si le vengo con un novio no universitario, tendrá un disgustooooooo.. y además, pensará que me he quedado con el que me quedado por no quedarme sola (joer, que complicado, pero se me entiende, verdad?). Y como mi madre es House versión femenina, es decir, escupe la verdad (o su verdad) crudamente y sin anestesiar.. para mi tengo.. ufffff

Ya me imagino la escena...

-Mamá, papá, este es Calamaro.

-Y de que trabaja? (siempresiempresiempre será la primera pregunta.. nunca preguntarán: te quiere? te trata bien? te hace feliz? para qué?? )

-Es mecánico de maquinaria pesada.

Y a continuación, sacaré los kleneex del bolso para que mi madre llore en el sofá, y mi padre sacaré 30€ del bolsillo y se los dará a Calamaro para que vaya a raparse los rizos a la peluquería...

Lo veo, lo veo.. Bruja Lola, de esta te retiro.