Escapando a la rutina

Tú eres exclusivamente tú.

Eres

Raro de encontrar, como un cuervo blanco.

Difícil de hallar, como la aguja del pajar.

Extraño de descubrir, como un trébol de cuatro hojas.

Insólito y excepcional, como un diamante rojo.

Tus defectos y virtudes te convierten en inimitable y maravilloso.

Y aunque muchas veces te mataría, te estrangularía y te colgaría de los pulgares,

sé que

si no estuvieras

añoraría tu risa cada minuto que me faltases

y que palidecería y me desmayaría como lo hacen las flores por falta de sol.

Y aunque muchas veces soy totalmente incapaz de comprenderte,

sé que,

al igual que no comprendo la composición química de un diamante rojo
y sin embargo tengo al certeza de que es un prodigio de la naturaleza,

eres la persona adecuada para mí.

Hay cosas que no hace falta comprenderlas, con disfrutarlas es suficiente.

Si, lo sé.

Es verdad.

Nunca pido perdón. Jamás. Aunque sienta los mayores remordimientos por mis actos, nunca pido perdón. No reconozco abiertamente mis errores, aunque sepa perfectamente que he fallado.

Nunca te cuento nada. No lo hago por maldad, pero sí quizás por desidia. No me gusta dar explicaciones, ni buenas, ni malas. Decido y actuo. No explico, no te involucro. No sé hacerlo.

No sé discutir. Cuando me enfado, me cruzo de brazos, me quedo callada, frunzo el ceño y me quedo mirando al vacío. No razono, ni dialogo, ni escucho. Simplemente me quedo mirando al vacío. O lloriqueo. Pero la ira me quita la capacidad de expresión. Me cierro en banda y me encierro en mi misma. Y nunca, nunca, pido perdón. Prefiero perder que pedir perdón. Es estúpido, si, lo sé. Es verdad.

Soy caótica, compleja, egoísta, egocéntrica, orgullosa. Es lo que me mantiene viva.

Soy introvertida, silenciosa. Mis pensamientos son míos. ¿Quiero que entres en mi cabeza? Sí, si quiero. No, no quiero. No sé qué quiero. Si sé qué quiero.

Quiero que te quedes conmigo. Estar los dos acurrucados en la cama, me abraces y me cuentes qué tal te ha ido el día. Abrir el armario y descubrir que te has comido todos los bollos. Escucharte cantar mientras preparas la cena. Ser iluminada cada día con tu sonrisa todas las mañanas.

Sé que soy dificil. Nunca te dije que fuese a ser fácil.

Perdón. Tengo mal caracter. Perdona.

Soy tan imbécil que no puedo decirte perdón, a tí, en persona. Escribo la palabra "perdóname", pero soy incapaz de pronunciarla. Perdóname. Eres quien más me quiere en este mundo y me comporto como la ególatra que en realidad soy, pero jamás reconoceré. Eres a quien más quiero en este mundo y no soy capaz de demostrartelo.

Te pido perdón porque sé que nunca me oirás pronunciar esa palabra.

Si, lo sé.

Es verdad.

Pero no me siento orgullosa de ello.

Quizás algún día sea capaz de cambiar. Y ojalá que para entonces aún estés aquí.

Me preguntas:

¿Por qué me quieres?

Y te respondo:

Es tremendamente fácil quererte... lo difícil seria no hacerlo.

Y me vuelves a preguntar:

¿Pero porque?

Y te miro y no soy capaz de darte una respuesta... No sé porque te quiero.

****

Tras dos visitas a Madrid, durante las cuales he dormido en tu habitación de siempre y he comido con tus padres, hermana, hermano, cuñada y sobrinos, llegó el momento en el que tú conocieras a mi familia, o al menos, a algún miembro de ella. Y el único familiar que viva cerca de mí es mi hermana.

No es lo mismo para ti que para mí. A la presentación familiar, me refiero. Yo soy la cuarta novia "oficial" que presentas a tus padres en seis años. Sé que les caigo bien, pero no soy (al menos de momento) un elemento a tener en cuanta. Soy una más, una de tantas, la novieta de turno. El tiempo dirá… En cambio, yo, reservada hasta límites enfermizos, no he presentado a nadie (casi ni mencionado) desde los 21 años. No tengo, de cara a mi familia, novio conocido ni reconocido desde entonces. Que me digne a presentar a alguien es todo un acontecimiento. Saben que no eres un cualquiera. Música de violines para la ocasión, por favor.

El domingo por la tarde llega el momento:

-         Vamos a casa de mi hermana?

-         Espera un momento.

Sacas una camisa, abres la tabla de planchar y como puedes, empiezas a planchar la camisa. No tienes ni idea. Torpemente, deslizas la plancha sobre la prenda.

-         Es la primera vez que planchas?

-         Si.

-         Y como es que te ha dado por ahí?

-         Quiero darle buena impresión a tu hermana.

Sabes que es importante para mí, y te esfuerzas.

Siempre siendo yo la esforzada, la sufridora, (aun) se me antoja extraño que alguien se preocupe por mí.

Y mientras te peleas con la plancha y la camisa, manteniendo lucha encarnizada, y nos reímos de tu poca habilidad, descubro porque te quiero. Ya sé la respuesta a la pregunta. Ha llegado a mí.

Me has enseñado algo: yo creía que querer a alguien era dar. Pero no. También es recibir.

Recibo tanto cariño por tu parte, que desbordo amor por los poros de la piel. Estoy impregnada, salpicada, embadurnada. Borracha de ternura y comprensión, tan sólo el ver tu sonrisa cuando llegas a casa por las noches cambia por completo mi perspectiva vital. Ahora ya no soy una persona: soy dos. Yo soy tú. Eres principio y fin de mis pensamientos.

Porque me ilusionas, me complementas, me revitalizas, me animas, me alegras!!!

Nunca seré capaz de expresarte fielmente que significas para mí... Porque, a pesar de las 88.431 entradas contenidas en el diccionario, no existen palabras suficientes para explicarte todo lo que siento…

Este finde han venido a casa de visita Querida A (prima de Calamaro, una de mis mejores amigas del alma y quien ha propiciado todos nuestros encuentros a lo largo de los años...) y su marido Dieguín, hombre encantador allá donde los haya...

Nos hemos pasado los dos días en la playita, porritos, tapitas y cervecitas.... Calidad de vida, oiga.

Ayer, en la playa del puerto de Castelldefels, Querida A, nudista practicante, nos explicaba que según la página web de nudismo oficial de España, no hay ninguna ley que penalice la desnudez, por lo que puedes ir desnudo tranquilamente en una playa convencional sin que nadie te pueda decir nada....

Calamaro: En serio? Si me quito el bañador nadie me puede decir nada???

Querida A: No, nadie, si te ponen denuncia no va a trámite, porque no es ile...

Antes de que Querida A acabara la frase, Calamaro ya se había quitado el bañador y corria felizmente totalmente desnudo hacia el agua...

- Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!

Miro a Querida A:

- Ni se te ocurra explicarle que se puede desnudar en la Diagonal sin peligro, por favor....

****************

A veces (muchas) le mataría, pero es justamente por este tipo de cosas por las cuales le quiero tanto..

Su alegría continua es la que motiva la mía.

El pasado domingo, volviendo Calamaro y yo de la playa y de tomar unas cañitas (qué fácil es hacer feliz a un chico madrileño, ays!), al llegar frente al portal, me dí cuenta, oh, sorpresa!, oh, qué raro en mí!, que no me encontraba las llaves...

Revolví mi maxibolso de arriba a abajo. Fuera las gafas de sol, el monedero, los klennex, la novela de turno, los sudokus, el móvil, las compresas por si acaso, el móvil, el MP3, el ADN de hace tres días, los caramelos de menta, las llaves del coche, el carnet de conducir, la libreta bancaria.. vamos, que me creo un caracol y voy con la casa a cuestas.. pero de las llaves, ni la sombra. El maxibolso quedó vacio y en cambio apareció una montañita de cosas esparcidas en el suelo de mi portal, pero aunque apareció incluso un recuerdo de mi primera comunión (nooooo, esto es broma, jajajaja), las llaves, esos pequeños objetos de metal que pasas desapercibidos, no aparecieron.

Recogí todo y empecé a ponerme nerviosa. Ser despistada es un rasgo de mi personalidad que me crispa a mí misma. Cuando pierdo algo, me caigo mal. Porque es muuuuuuuuuuuuuuuy fácil que pierda las cosas. De hecho, he renunciado a comprarme pendientes, gafas o anillos caros, porque total, para lo que van a durar siendo de mi posesión...

- Ays, Calamaro, mierda, he perdido las llaves! Seguro que me las he dejado puestas en la cerradura!

- Pues yo creo que sí, porque no te he visto cerrar con llave (siempre, siempre, siempre cierro la puerta con llave) 

- Pues tendré que llamar a un cerrajero (no sería la primera vez...)

Calamaro me mira y se rie.

- Anda, ya! Ven, se me ocurre otra cosa!!!

Justamente en ese momento, un vecino entra en el portal, y aprovechamos para colarnos dentro.

- Pero que se te ha ocurrido???

Subimos al tercero, y decidido como es él, pulsa el timbre de la vecina. Yo alucino. Como soy un poco tontita, vamos, ni me imagino sus planes. Comencé a pensar si pensaba pedirle que nos alojara o algo así esa noche.

- Hola! Soy Calamaro, y me preguntaba si me dejaría saltar desde su balcón al balcón de ella (y me señala). - y tal cual le dice eso, le planta dos besos a mi vecina y se mete dentro del piso.

Yo, flipando, le sigo:

- Qué!!!!??? Qué piensas saltar!!?? Ni se te ocurra, que como te caigas te matas! Por 100 euros de mierda que vale el cerrajero!! Vamos, ni de coña!

- Ah, tu tranquila!!

Y antes de que pudiera detenerlo, ya está descolgado por el balcón, al vacío. Con agilidad de gato, se agarra a la separación de ambos balcones, y mientras a mi me recorre un hilo un sudor helado la espalda a causa de la impresión, y ya me comienzo a imaginarme abrazándome a su madre en el funeral y recibiendo condolencias varias, él felizmente ya está en el otro lado. Como la puerta de la terraza está cerrada, se cuela al piso por la ventana de la cocina.

Suena de nuevo el timbre de la vecina, y está él de nuevo, haciendo voltear las llaves con el dedo.

- Niña! Si te las habias dejado en la cerradura!!

- Ay! Nunca más!! Te he visto ya estampado en la calle hecho pedacitos y lo he pasado muy mal!!

Por la noche, ya acostados, le abrazo y le acaricio la mata de pelo rizado. Y pienso que el verdadero Spiderman, mi superheroe particular, duerme conmigo todas las noches, y que en realidad Peter Parker es una farsante, ya le gustaría a él ser como Calamaro.. superCalamaro al rescate de la pobre doncella en apuros!!! Pero, pobrecito Peter, también ha de ganarse la vida... :D

Aparcamos de madrugada delante de mi casa, más ebrios que sobrios, más felices que tristes. Yo parloteo sin cesar… Te cuento mis andanzas infantiles, de cuando robaba helados de las cocinas de los hoteles de Calella, ataques casi militares milimétricamente ideados y cabeceados por la panda de niños terribles que éramos…

De repente, me doy cuenta de tu silencio.

Y te miro.

Y te observo.

Y me miras.

Y me observas.

Y me sonríes, y me vuelves a mirar, con tus grandes ojos, con esa mirada tímida que en realidad tienes…

El mundo se ha parado, el tiempo se paraliza.

Me sorprendo al oir tus palabras...

- Te quiero.

El mundo se ha parado, el tiempo se paraliza.

Y, mágicamente, todo cambia de color, el aire se vuelve tono melocotón, las hojas de los árboles se vuelven más verdes, los pétalos de los geranios adquieren el más penetrante de los bermellones, la luna es tan blanca y luminosa que deslumbra ante la mirada de cualquiera, las piedras son plateadas y no grises, nuestra respiración se tiñe de magenta, nuestros latidos acompasados son color azul profundo, la atmósfera dentro del coche se torna dorada.

El mundo se ha parado, el tiempo se paraliza.

Me sorprendo al oír a mi propia voz:

- Yo también te quiero.

El mundo se ha parado, el tiempo se paraliza.

Nuestros besos son de color verde esperanza, de color blanco puro inmaculado y destellante, de color rojo vivo y hermoso, como han de ser los besos, los verdaderos besos...

Ya nada es importante. Nada importa. Nada.

Quien apagará mi amarga sed cuando tú estés lejos?
quien me hará reir hasta morir si tu no estás?
Borrachos de amor y de compasión
como monjes del Tibet,
descalzos y libres.
Quédate a mi lado hermanita,
aunque sea un vagabundo...

Porque no puedo explicar cómo me siento... Tan sólo puedo decir que me percibo rodeada de colores intensos : el mundo ha dejado de ser un lugar en blanco y negro.

Y quiero, por encima de todas las cosas, dejarme arrastrar por esta maravillosa marabunta multicolor, que me envuelve, que me sobrecoge y me cosquillea el alma. No deseo nada más.

Todo son sorpresas contigo.

Nunca sé cuando vas a estar ni cuando no… eres una sorpresa continua. De repente, apareces, y de repente, te vas.

El destino y tu trabajo han querido que estés desde el domingo pasado trabajando en Barcelona… Y el destino y tus ganas de estar conmigo han querido que duermas junto a mí todas estas noches. Dormitando pegados costilla con costilla, ya conozco tu respiración, tu espalda desnuda, tu mirada de sueño y de pereza al abrir los ojos al sonar el despertador, tus débiles y graciosas protestas cuando te hago cosquillas para espabilarte, tu preocupación que nunca me quede destapada….

Ayer, en teoría, teníamos que haber ido a cenar con mis amigos para despedir al Chico Viajero, que, haciendo honor a su nombre, vuelve a irse de viaje allende los mares… Me dijiste que vendrías, pero en el último momento me dijiste que no, que no venías, que te ibas a Lleida a la mañana siguiente y que además odiabas los restaurantes japoneses.

       -         Y no nos vamos a ver más?

       -         Bueno, no lo sé. Según donde me envíe la empresa…

       -       Oh.. (…)

-         Qué te pasa?

-         Nada. (Como de costumbre, mi orgullo me impiden mostrar la más mínima debilidad… El exceso de ego me va a matar un día de estos).

-         Estás triste? (Pregunta)

-         No.

-         Estás triste. (Sentencia)

-    (Ya me ha descubierto. Mira que soy fácil de descubrir, yo también... Tengo menos misterio que la vida de la Jurado… Total, no sé para que coño tanto orgullo, si se me ve venir 3000 km antes…) Pues si, la verdad… Pensaba que como mínimo tendríamos una despedida normal… (No ves, idiota, que eres importante?)

-         Bueno, Elena, esto no es un hasta nunca, es un hasta luego…

-    (Joder, Elena, esto te pasa por enchocharte del deambulador este!! Con un palmo de narices te acaba de dejar!!! Y encima me viene con metáforas!! Gilipollas!!!) Mira, ya se me pasará... esto es lo que hay, no? Ya lo sabía yo de antes... No te preocupes…

-         Elenita…

-         Ya hablamos,  vale? Llámame cuando llegues a Lleida, eh? Un beso.

Y sola en el trabajo, me quedo encuadernando libros, que es lo que hace una cuando es la encargada de una biblioteca, aunque la biblioteca sea de un bufete de abogados… Decepcionada, triste y cabreada, me paso la tarde gruñendo y refunfuñando:

Parezco Camilo Sesto yo también, siempre me voy a enamorar de quien de mi no se enamora.. Si es que soy una cretina. Claro, luego me quejo, pero si no me gustaran los raros,  no me pasarían estas cosas… Si ya me lo decía El Hombre Actor, que me fijase en los defectos y no en las virtudes a la hora de elegir pareja, porque si te encantan las virtudes pero no soportas los defectos, la relación irremediablemente se va a hacer puñetas… Y claro, este, que no es capaz de cambiar de opinión por nadie... Siempre tiene que hacer lo que le apetece! Podría amoldarse, no? Pues no. Jamás. Antes muerto que amoldado. Despegado.  Terco idiota... Como no le gustan los restaurantes japoneses, pues para  que coño va a venir a cenar. Y luego si se tira sin verme un mes después da igual. Egoísta, que es un egoísta,  y yo soy tonta, le van a dar candela a este también, menuda soy yo...

Y durante horas sigo y prosigo con mi monólogo interior, como una irritada Molly Bloom de pacotilla.

A las 20:30, salgo de la oficina furiosa. Cuanto más pensaba, más me enfadaba. Como una mousse de chocolate, que en cuanto se va calentando se hincha aun más, pues lo mismo…

Y de repente, en la calle, me cogen por detrás del hombro fuertemente, y del impulso, me giran 180 grados.

Y eres tú.

      -         Estás aquí!!! (Soy única diciendo obviedades, yo también…)

     -         Si.. jajajajaja (Te partes de la risa…Debo estar poniendo una cara...)

-         Pero no te vas a Lleida?? Y no decías que no ibas a un japonés ni harto vino!!??

-         Si, jajajaja (y te sigues partiendo la caja…)

-         Y entonces?

-     (Te pones serio) Porque.. tenia que verte. No podía irme así.

Y te doy tal abrazo que nos semifusionamos, en medio de la calle. Te beso la nariz, la frente, la cara, para acabar abrazándote otra vez… No puedo parar. Me embarga tal sentimiento de cariño que no me cabe en el cuerpo y por ello tengo que manifestarlo. Te beso los labios, las mejillas, las cejas. No puedo parar. No puedo parar.

 Sabiendo que NUNCA haces nada que no quieres hacer, me siento halagada, premiada, querida.

Eres un friki.

Eres un cabezota pero de los de verdad.

Te mata la impulsividad.

Y un chulo.

Pero... pero mi mundo es mejor desde que estás en él. Mucho mejor. Muchisimo mejor.

Sigo pensando, que, a veces, la vida te guiña un ojo.

*************************

Esta mañana, tras despedirme de ti, y yendo a trabajar, estaba radiante. Yo misma era conciente que irradiaba felicidad y emanaba entusiasmo. He sonreído a todo aquel que se cruzaba por la calle, he saludado alegre a cualquiera que se tropezara conmigo. Me han piropeado hasta cuatro veces. Y, coqueta, he devuelto pícaramente todos los piropos. Sigo radiante!! Estoy pletórica. No sé si es amor, pero lo cierto es que se parece bastante.

Convencerme de las cosas nunca ha sido demasiado díficil...

Es más, en algunos momentos y circunstancias, yo diria que soy pasmosamente fácil de convencer... Me dijiste:

- Elena, pasaré esta noche en Zaragoza.. ¡Vente!

Y yo contesté:

- Pues claro que voy.

No hubo que pensar nada. No hace falta. Contigo no hace falta. Tenía ganas de verte. Y ya está.

Y de esta manera tan absurda, tan simple, tan poco rebuscada, me subí en mi golpeado cochecito y recorrí exactamente 358 km, hasta llegar a tí. Conduciendo por la autopista, me sentí plena de una extraña alegría. Alegría de libertad, de desahogo, de escape. El viernes pasado literalmente huí de mi vida, de las dudas que últimamente me golpean mi cabeza, del laberinto agotador en el que se ha convertido mi inconsciente, para estar contigo. Para emborracharme contigo. Para fumar porros contigo. Para dormir contigo. Para que me cojas de la mano mientras duermes conmigo.

Yo nunca he necesitado mucho. Y viniendo de tí, todo me resulta más halagador. Porque sé que nunca haces nada por quedar bien, o por una segunda intención. Todos tus actos te salen de dentro. Quizás mañana no me quieras besar, pero el beso que me das hoy es el resultado de un sentimiento absolutamente sincero. Ahora no necesito nada más. Es lo bueno que tienes: cumples promesas que no has formulado. Y el día que dejes de cumplirlas, no pasará absolutamente nada.

***

El sábado nos fuimos a Huesca, y dormimos allí. Hablamos de tonterías sentados en la terraza de un bar.  Nos emborrachamos en la habitación del hotel. No estoy enamorada, pero estoy extrañamente a gusto. Quizás porque me resulta preocupantemente fácil. Con él puedo estar mucho rato estando los dos sin pronunciar palabra, y no sentirme incómoda: eso es raro en mí, pues normalmente el silencio y compañia me resultan dos conceptos incompatibles. Pero con él no me lo cuestiono. Lo cierto es que no me cuestiono nada con él, nada me crea inseguridad, porque no juzga, no reprocha, no critica. Y eso que él tiene un cáracter muy complicado (la independencia hecha persona), pero para que negarlo, yo también lo tengo. Somos personas muy distintas, y a la vez, él es un parádojico alter ego de mi persona. O yo de la suya...

El primer día que dormimos juntos, me dijo: No se vé a simple vista el carácter que tienes. Quizás no es consciente que con él pasa lo mismo. El macarra porreta esconde un sentimental, sin un ápice de malicia, más puro que muchos. Y ello me conmueve profundamente.

*******************

Cambio de tema radicalmente: ya no soy mujer en paro. Tras caer en casi depresión por no saber afrontar las oposiciones y las largas horas de soledad encerrada en mi piso, tras habermelo montado fatal, tras haber cambiado de opinión mil y una vez, tras haberme sentido como una inútil y haber tenido la autoestima bajo mínimos, tras llorar como una pava y una boba, tras haber estado tan descentrada, perdida y humillada que hasta creí que quizás debería haber visitado un psicólogo, el miércoles empiezo a trabajar como documentalista en un prestigiosísimo bufete de abogados. Exactamente 5 meses después de haberme dado de alta en el INEM. También diré que voy un poco resignada, porque me precipité dando el sí, y ahora ya no hay vuelta atrás. O quizás sí, pero me he maltratado tanto a mi misma esta última temporada por estar en el paro que no quiero marearme más. No es el trabajo que deseo, porque está muy lejos de mi casa y el sueldo no es para tirar cohetes (es una puta mierda de sueldo, para que engañarnos). Pero estaré activa. Y seguiré buscando trabajo. Sé que es aferrarme a un clavo ardiendo, pero necesito tanto agarrarme a algo... No hay sentimiento que me venza más que la incertidumbre.

Estos días, mi sobrino, de cuatro añitos, ha contraido la varicela. Y como soy la única de la familia que la paso de pequeña, me está tocando ser canguro... Y oyes, yo que nunca había pasado tantas horas seguidas con un crío, estoy flipando.. El primer día pensé encontrarme a un niño enfermito, tirao en la cama, y la realidad es que en lo único en que se le nota que está enfermo es que tiene todo el cuerpecillo lleno de granos... porque menuda vitalidad tiene el niño! Me tiene derrotada! Salta, juega, me persigue, se sube por todos lados... Pordior! Parece que se ha tragado un camión de pilas Duracell!!! Cuando ya llegan mi hermana y mi cuñao me quedo literalmente durmiendo hecha fosfatina en el sofá.. No quiero ni pensar como me lo voy a montar si algún decido ser madre.. por favor!! Les estaré todo el día dando tila!!

Además de su desbordante energía, otra cosa que caracteriza a mi sobrino es que, como niño catalán de padres castellanos que estudia en un cole en el que dan clases en inglés, el pobrecito tiene una amalgama idiomática en la cabeza importante, y hablando mezcla continuamente los tres idiomas.. se hace unos lios... ayer me pongo unos cubitos de hielo en un vaso y le digo:

- Mira, Sergi, es hielo....
- Noooooooooooo, tita, es ¡white!

Y al niño no le falta razón!

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Calamaro y yo hablamos continuamente por teléfono. Vodafone me ama, me ama tanto... Él no sé si me ama o no, pero Vodafone seguro que si. La última voz que escucho cada día es la suya dándome las buenas noches.. Y siento nostalgía tonta, porque me gustaría que estuviera conmigo, pero no, porque está en cualquier sitio menos aquí. No es culpa suya, por supuesto, el trabajo es el trabajo, y él es un currante nato...

Odio las relaciones telefónicas.

Y no sé cuando le volveré a ver.

Dios, dame paciencia o iluminación, pero dame algo...

A veces pienso que no ejerceré de novia nunca. No es algo que me moleste: estoy bien sola en estos momentos.. La independencia es algo que cuanto más practicas, menos agobia. Pero las medias tintas.. me matan. No las soporto. Pero no soy capaz de decirle que no me llame más. Porque me gusta que me llame. Porque me gusta escucharle. Porque me gusta hablarle. Porque me gusta.

Estoy en un estado extraño de euforia, debido a que en dos días sólo he dormido 8 horas.. dormir poco es malo, y además, yo que soy un lirón reconvertido en persona humana, la falta de sueño se nota aun más... Ays.. dormir.. ese maravilloso acto.. qué además es gratis... ays... hoy es sábado, pero no pienso salir, dormiré y dormiré...

¿Y porque he dormido tan poco?

Calamaro ha estado trabajando en un pueblecillo de Lleida esta semana..  y yo, el jueves, me sacude un arrebato pasional, le pido el coche prestado a la Chica del Pañuelo, hada madrina, y me voy a verle...

Explicación (innecesaria, pero me apetece darla) : Ahora estoy en Calella.. volví de León hace justamente una semana... Volví, y descubrí, qué risa y qué alboroto, que me habian forzado el coche.. mi pobre Micra.. buahhhh... cerradura destrozada y sin cristal en la puerta del copiloto.. y todo eso para robarme la carátula extraible de la radio, los triangulos y las luces de repuesto.. y yo digo, al mundo y quien quiera escucharme: ladrón cutre, que mira que eres cutre, para esto me abres el coche, so desgraciaoooo! ???Al menos llevate el cargador de CDs, no??? Pues no. El ladrón no se llevó el cargador de CDs... Y yo, que hablo mucho sola, me digo, que ya puestos a robar, roba bien, ¿no? ¡¡Capullo!! Para consuelo mio, he de decir que en un momento de lucidez poco habitual en mi puse en su momento el seguro del coche a terceros + lunas + incendios + robos, por lo que la reparación me ha salido completamente gratis... Ya tengo el Micra de nuevo en mi poder arregladito y todo mono... Podría haber sido peor!!!

Retomo el hilo... conduzco 170 km de nada... total, estoy en paro, no tengo nada mejor que hacer! (Bueno, si, estudiar las opos, ejem... uffff.. cambiemos de tema...). He aquí la razón por la cual de jueves a viernes casi no dormí.... Pensad mal y acertareis, jejejeje... Podría extenderme mucho con este tema, pero tan sólo diré (por ahora) que me tiene tontita perdida... ays... Pero no quiero pensar demasiado... Estamos tan lejos el uno del otro.... Y las relaciones a distancia son tan coñazo... Y ambos somos tan independientes... Y yo soy tan mala en las relaciones... Así que me quedo sólo de lo bueno y prescindo de lo malo. Lo único negativo que permanecerá en mi memoria de toda esta historia es el sueño pasé el viernes por la mañana volviendo por la A2, pero mi cara era todo sonrisa... Qué curiosa es la vida, siempre regalándome octavas oportunidades... (porque lo de Calamaro no es una segunda oportunidad, es octava como mínimo...) Si hace apenas dos meses me llegan a decir que iba a conducir dos horas por ir a verle, me hubiera reido muy mucho... Ainssssss!!!

Y de viernes a sábado no dormí demasiado tampoco porque, ¡por fin!, coincidí en el messenger con cierto bloggero que me encanta... ayssssssss! Tras meses leyéndonos y escribiéndonos, y al final, cuando coincidimos de casualidad, por poco me muero de la alegria!!! ¿Cómo se le puede tanto aprecio a alguien a quién nunca has visto? Hasta las tres de la mañana estuvimos charlando... Y yo me tenía que levantar a las 7 al día siguiente para ir a la academia de las opos... Pasé en clase un sueño que me moría... pero por una gran razón!!!  ;) Guapooooooooooooooo!! Qué buen rollo escuchar tu vosesilla!!!

Y avanzo que de martes a miercoles tampoco dormiré demasiado.. pasaré la noche en el tren-litera, concretamente en ese Estrella de mis amores macarrónico y anacrónico (Renfe, por lo que más quieras, renueva tus trenes de la línea Gijón-Barcelona, que son de la época medieval lo menos, jesús... cualquier día veo paseándose al revisor en armadura...), porque... me han llamado de la prueba que hice! Y he de estar en León otra vez el día 25 para hacer la segunda entrevista.. estoy un poco como Santa Teresa, vivo sin vivir en mí, porque... ¿y si les gusto? ¿y si me gustan? No sé si he de mudarme de nuevo o no... No quiero pensarlo demasiado, aun no tengo los suficientes datos para tomar una determinación en firme.. Según como transcurra la entrevista, escribiré un post de pros y contras, hala, para ver si me aclaro...

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ¡ay, Dios!...
Cuando lo manda el destino, no lo cambia ni el más bravo,
si naciste pa martillo, del cielo te caen los clavos....

Al fin si sucedió.. porque parecía que no iba a suceder.. me refiero a mi encuentro con Calamaro... se supone que nos íbamos a ver en Semana Santa, pero ciertos problemas (llamemosles "logísticos") que aparecieron de repente en el ambiente hicieron presagiar que no nos veríamos... pero si nos vimos.. la verdad es que gracias a él: yo no podía moverme de León, y el lunes 9 él si se acercó donde yo estaba... y se quedó. Hay que destacar la labor de Querida A, que con tal que nos juntemos su primo y yo hace lo que sea... Los de la CIA deberían de aprender de ella en todo lo referente a presión psicológica... qué capacidad de convencer, oyes... flipante!!! (Guapa!! Te lo digo con cariño!!!)

Hemos fumado tantos porros que me he quedado más tonta de lo que estoy ya, y hemos visto tantas veces "Los caballeros de la mesa cuadrada" de los Monty Phyton que casi me sé los diálogos de memoria... Cada vez que pienso en sir Robin y su juglar me entra la risa floja... Los Monty.. qué grande son!!!

Y con Calamaro... ha sido... especial... Como en Calella. Hay mucha más conexión entre nosotros ahora que hace años.. pero.. mierda de distancia, mierda de inestabilidad, mierda de todo. Entre que yo estoy en el paro y ni siquiera sé donde voy a estar viviendo dentro de un mes, y él que a causa de su trabajo rueda por España sin rumbo fijo (como dice la ChicaDestino, se mueve más que el baúl de la Piquer)... hace imposible plantearse nada en absoluto. Vete a saber cuando le volveré a ver. Quién sabe. No es que esté triste, pero me apena la situación. Me gustaría volver a verle, pero no le voy a echar de menos. No pensaré en él con nostalgia, sino con alegria, aunque jamás le vuelva a a ver...  Es un sentimiento poco habitual el que me provoca, porque de alguna manera, le quiero. Es un aprecio tan grande el que le tengo y me despierta una ternura extraña.... ¿Cómo se puede sentir amor por alguien a quien en realidad no quieres?

Es muy raro...

Y a oscuras temblando me quedo, sintiéndote cerca, tu respiración en mis párpados, esperando un beso, temblando....

***********

PD: Ayer, 12 de abril de 2007, record de entradas en un sólo día en el blog: 340 entradas!! halaaaaa!! Qué fuerte me parece el mundo blog, oiga!!!

Hemos estado hablando, y Calamaro y yo nos hemos dado cuenta de que si nos queremos volver a ver.. y pronto. Lo cierto es que el reencuentro del otro día nos causó mella a los dos... Así que pasaremos juntos unos días en Semana Santa... ¿Destino? Cualquiera. Es lo de menos.

Sensaciones que esto me provoca:

Lado oscuro de la moneda -Cruz- : No dudo que Calamaro se haya bajo el influjo del llamado "Efecto Elena", tan digno como el Efecto Axe, el Efecto Boomerang o el Efecto Mariposa, y que del cual han existido varios afectados por el poder de dicho efecto en el pasado, como El Hombre Réptil, Pepito Grillo, y más... El Efecto Elena se basa en que el hombre que me conoce hoy me ignora totalmente, pero cuando me reencuentra X años después en cualquier esquina de la vida, se da cuenta de que soy fantástica y se pregunta, alucinado y pasmado, cómo fue posible que no se enamorase de mí locamente antes... y meses después ya recuerda de nuevo la razón... Ahora Calamaro se halla en la fase de la autopregunta, y la gran incógnita es cuanto tardará en recordar... Vaya, que el escepticismo me domina bastante, para que negarlo.... Por mucho que diga la ChicaDestino que ya me vé rodeada de calamarcitos (jajaja), no le veo yo mucho futuro a esto....

Lado brillante de la moneda -Cara- : La cara vista es un anuncio de Signal...

Oh, otra vez esa sensación!!!!!

Resumiendo, que no sé si estoy ilusionada o no....

Ring, Ring:

- Hola, Querida A!

- Niña, que sepas que mi primo Calamaro te va a llamar. Está en Barcelona, me ha llamado, y me ha pedido tu número de teléfono!!

- Quéeeeeeeeeeeeeeeeeee?? (me pongo nerviosa pérdida, si me dicen que viene a verme el papá no me pongo así... un trankimazin, por compasión!!!) Pero si hace más de dos años que no nos vemos!!!

- Bueno, que sepas que te va a llamar.. ¡Jajaja, me parto! Te llamo luego para que me cuentes!!!

- Si, si!! (DIOSSSSSSSSSSSSSS!!!! Porqueeeeee??? Con lo tranquila que estaba yo!!!!)

¿Y porque me pone tan nerviosa ver este individuo? ¿Y quién es él? (¿En qué lugar se enamoró de tí?) Calamaro es primo de Querida A, más madrileño que el bocadillo de calamares, y fue una de las primeras personas que conocí en la que época que viví en Madrid... Durante varios meses, mantuvimos una relación.. que se podría definir como.. ¿alocada? ¿descerebrada? ¿apasionada? No teníamos absolutamente nada en común (seguimos sin tenerlo), pero no sé que nos pasaba (sigo sin saberlo), que cuando nos veíamos nos sentiamos atraídos el uno por el otro como las moscas se sienten atraídas por la miel: fatal e irremediablemente... Acabábamos enrollándonos en los lugares más extraños, teníamos fijación con los ascensores antiguos y las azoteas, mirábamos de madrugada el cielo estrellado en pleno estado de alucinación y nos inventábamos historias descabelladas... Tal como nació la relación, murió; pero siempre le he recordado (y le recordaré) como un alguien importante (aunque tampoco sabría porque....) (Leyendo este párrafo me acabo de dar cuenta que mi relación con Calamaro se basa en la incógnita... en fin...).

Estuvimos mucho tiempo sin vernos, y en la boda de Querida A, coincidimos... Y volvió a pasar.. habían pasado años, pero el efecto mosca-miel reapareció... acabamos durmiendo juntos en un sofá. Hubiera sido perfecto, si no fuera porque yo estaba enamoradísima de El Hombre Réptil y de hecho estábamos saliendo juntos... El remordimiento me duró meses, y se me astilló en el corazón. Aún no sé exactamente porque hice lo que hice, pero sucedió.

Y no nos habíamos vuelto a ver ni hablar desde entonces... hasta esta semana. Tal como me avisó Querida A, me llamó:

- Hey!! Quedamos para tomar una cerveza? (Así, de repente, como si nada... ¿cómo lo hace???)

- Ehhh.. pues no puedo quedar hoy... me va un poco mal. (Si, le dí largas: es cierto... pero es que no me apetecía verlo.. me daba palo..no sé porque... pero no, no le quería ver... soy un crack dando excusas, ¿a que sí?)

- Ah... (¿desilusión en su voz? ¿es posible? No! Afina más el oído, Elena...) Bueno, pues ya nos veremos la próxima vez que venga a Barcelona...

- Claro que sí.. tu llámame y nos vemos! (al menos, estaré preparada psicológicamente.. creo...)

Tranquila, colgué... He driblado el problema a la perfección, pensé, satisfecha... Al menos, eso pensaba yo...

11 de la noche. La Chica del Pañuelo y yo estamos viendo la tele tranquilamente en casa.. De repente, suena el móvil:

- Me he quedado sin hotel, tía, soy un desastre. ¿Verdad que por donde tú vives hay muchos?

- ¿Te has quedado sin hotel???????? (DIOSSSS!!! no encuentro más palabras para expresarme...)

- Si, sí, ya te contaré. Bueno, voy a Calella, te veo, me tomo una caña contigo y me voy a cualquier hotel de por ahí cerca...

- No hace falta que busques hotel, te puedes quedar en mi casa.. (Pero, Elena, ¿qué estás diciendo?? Deja de pronunciar esas palabras!! Tú no quieres decir eso!!! Maldito sentido de la educación y de la hospitalidad!!!)

No quería decirlas, pero las dije... Y vino a Calella.. Y nos vimos y el abrazo fue colosal. Olvidé todas mis pegas, y me dí cuenta que en realidad, si me apetecía verle...  Y nos tomamos una caña juntos, y pese a mi inicial reticencia, recordé de repente porque me sentía atraída por él años atrás... (aunque no lo entendía entonces y sigo sin entenderlo ahora...) El buen rollo fue asombroso, amenizando nuestro reencuentro especial, y el cariño reapareció en forma de abrigo gigante y nos envolvió a los dos, convirtiéndonos de nueva en la extraña pareja...

Nos despertamos siameses. Era inevitable. Contra las atracciones fatales e irracionales no hay lucha posible.

Estoy contenta. Esto no tiene futuro ni nada que se le asemeje, pero estoy contenta de que haya sucedido.